Сегодня:

От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Быт, нравы и жизнь в СИЗО

Сообщений 31 страница 60 из 68

31

Прожаривание - это не черти в аду. Просто всякие насекомые под воздействием высокой температуры, которые в камере прожарки поддерживается, умирают естественным образом. Ну и выкормыши этих насекомых тоже. Одежду прожаривают быстрее, чтобы под воздействием температур внешний вид одежды не портился. А спальные принадлежности (матрас, одеяло) жарят подольше. Чтобы всех спрятавшихся в глубинах беспокоящих тварей достать.

+1

32

Риенци написал(а):

Вся в засосах она наверное)))


бластер написал(а):

старенькая тётя в очках,


http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

+1

33

Да ну вы тоже! Порядочная  гражданочка преклонного возраста... А вы тут шуры-муры распускаете...

0

34

Шутники.. Давайте я вам распишу как я Юльку со спец части.... С огромными сисяндрами... Разговор-то не об этом.

0

35

бластер написал(а):

Давайте я вам распишу


Расписывай!  8-)

0

36

Не! Ну Лариса! Это я так...  А вообще тему как баловаться с .... 4-5 размером это в другой форматике. У нас же не немецкий фильм без перевода.

0

37

Ну расписать-то смогу. Потому как держал в руках.

0

38

Ну хорошо, если разрешите, то в теме эротики выложу. Причём всё будет в потребном виде и без залихватских выражений.

+1

39

бластер написал(а):

Про прожарку. Если насекомые одолели  сидельцев напрочь - они корпусному говорят о необходимости санобработки. Их включают в график санобработки.
  И вот настаёт этот день. Обитатели камеры сворачивают матрасы, берут вещички и стройной колонной направляются в баню. Одежду и спальные принадлежности, а также вещички помещают в прожарочную камеру. Сами жуликанеры идут в душевую мыться. Ну и брадобрей при этом процессе присутствует. Чтобы сбрить с башки то, что мешает. Тем временем вещички и спальные принадлежности прожариваются

А линию биккини?

0

40

Риенци написал(а):

А линию биккини?


  Ну ты посмотри на него, а? Это не Тайланд, не Таити и не Австралия! Какое, к лешему, бикини? Ещё тут я с пальмовыми ветками выйду.

Отредактировано бластер (2016-02-16 15:25:28)

+1

41

бластер написал(а):

я с пальмовыми ветками выйду.


Лучше с дудочкой, будешь заклинать ЗК как факир  змей. Ты только представь это! И все с дудочками, кто в охране.  :crazy:

0

42

Лариса написал(а):

Лучше с дудочкой, будешь заклинать ЗК как факир  змей. Ты только представь это! И все с дудочками, кто в охране.


  Да вааще зашибись. Этак я на службу собираюсь, а мне жена тюрбан из полотенца на голове сооружает.

+1

43

Из цикла "смешные случаи на уроках".

0

44

Ну, форму я домой нечасто таскал. В кабинете отвешивалась. О хранении форм ы отдельный разговор.
   Так вот.  У меня была хорошая меховая шапка, а для летне-весеннего периода фетровая с полями. И все шляпы были в гардеробе на верхней полке. И вот я пришёл вечером, нахлобучил шапку на полку. Утром я подхватываюсь на службу, уже в ботинках, в куртке и по привычке хватаю шапку и нахлобучиваю себе на голову. В зеркало смотреть некогда. И уже на пороге Масик (моя вторая жена) , сгибаясь пополам от смеха, меня за руку отвела к зеркалу. Оказывается, я зимнюю   шапку нахлобучил на летнюю фетровую вечером.  И так всю эту композицию на голову и надел бы.  Хорошо Масик вовремя увидел. А так бы анахоретом и приехал в изолятор.

Отредактировано бластер (2016-02-16 16:44:03)

+1

45

бластер написал(а):

Ну ты посмотри на него, а? Это не Тайланд, не Таити и не Австралия! Какое, к лешему, бикини? Ещё тут я с пальмовыми ветками выйду.

Отредактировано бластер (Сегодня 15:25:28)

Так а зверям с лысой головы куда деваться?! Только туда где не побрита.

0

46

Был такой момент в начале 90-х. Нам с какой-то губернии в виде шефской помощи  на склад привозили лук, морковь и картофан. Ну как шефская... Просто за недорого по оптовым ценам.  Я сразу к Натику (первая моя жена) "Что приобретать?"  Ну та "Морковка и картофан есть . Вот лук-бы не помешал." Я "Нат! Ну там мешками реализуют, меньше не взять. А что мы с мешком лука будем делать!"   Ната  "Счас всё решим" И ну звонить Сашкиной Наталии. О том, что пусть эти два дятла мешок напополам купят.
   В итоге и приволокли мешок с луком в кабинет. Заворопятили его в угол.

0

47

Так ещё и мешок развязали сверху, чтобы лучок дышал... Ага... Звонит жёлтый телефон прямой связи "Зайди.." "Что, опять?" "да нет, просто зайди"  Оказывается, приехали корреспонденты (очередные) и им ну вот невтерпёж снять быт и работу оперов Крестов. Я "Иваныч... ну вот что так сразу нас.."   "Так! Ты у нас, помимо Славяна  (нач. опер части,, в "Шизофрении" снимался) только ты актёр главный. И на экране и в жизни!"
    Ну что делать.... Надо так надо.. И вот корреспонденты заходят к нам в кабинет. Снимают крупным планом этот мешок с луком.

0

48

Потом снимают аквариум (ну я старый аквариумист и у меня на работах всегда был аквариум, дома, ессно, тоже) и приговаривают"О! смотри! У них даже рыбки в отдельной камере!"
   Ну а потом симпатичная девочка усадила меня за мой рабочий стол и под камеру мне вопросы задавать. Ну Иваныч-то предполагал и потому отрядил для  этого трёпа меня. С понтом Свят справится.
    Так я позволил снять мешок с луком, аквариум и себя с интервью. Потом эти деятели киноискуств выложили свои шедевры в ТСБ! Есть у нас такая передача на Питерском ТВ.

Отредактировано бластер (2016-02-17 13:20:50)

0

49

Так часа после выхода в эфир передачи не прошло, мне крёстный кока Валя звонит "Это ты, что-ли?" Я отвечаю "Валентин Иваныч..... Ну вобщем-то я"

Отредактировано бластер (2016-02-17 13:21:20)

0

50

А потом пошло и поехало. ТСБ с питерского телевидения приезжают снимать свои ролики. Они же к руководству. Руководство через телефон "Свят! Зайди..."  ... Что ты будешь делать. Надо играть выводного контролёра, потому как сами выводные контролёры, видите-ли, штессняются и свою физиономию в общественное телевидение светить не хотят.  А Свят, значит, может....
   Ну в итоге я на копейку (первое отделение первого креста) забегаю и корпусному "Цитрус (прозвище такое)! Снимай китель и походи некоторое время в оберлёйском. На. Давай быстрее, мне сниматься пора"

0

51

Ну и пока с корпуса бегу, китель успеваю напялить и фургон козырьком поглубже на глаза натянуть. Кто там из смотрящих ролик отличит ст. опера по борьбе с организованной преступностью и коррупцией от простого выводного контролёра. Ну если все служащие ссат сниматься, а фактура нужна.

0

52

Продолжу в своей теме. Пусть вот меня ненавидят всякие Пегие.  Ну вот  он- режимник, офицер. Ну приходили к нам офицеры далеко не из конвойных частей. ПРОСТО ОФИЦЕРЫ  из войск. Почему у них не было такой злости и ненависти? Они, офицеры, кто в режимный отдел заступил на службу и выполняет свои обязанности? Да он первый ко мне подскочит (Свят! там херня какая-то творится.... чё делать будем?)  ну я со своими "соколами" операми потрещу. Как правило, понюшки табака вопрос не стоит.

0

53

Вы, уважаемые читатели, не пугайтесь.  "Свят" это моё прозвище на службе. Ну оно из фамилии произросло.

0

54

"Бес" Это производное укороченное как меня на Кресте звали .... "бешенный"

0

55

Вообще, наши спезназовцы крестовские - милейшие люди. Не, ну Бодро (такое прозвище) Илья, Растеряев, Тимоха, Трофик - вынесут любого. На них посмотришь - гвардейцы! Лично с ними в спортзале в грушу стучали и спарринговали.
   Приезжаю как-то на ночную проверку в изолятор. Ессно, предписание на проверку у меня на руках. Кресты обошёл, в ведомостях расписался. В журнале в дежурке тоже сделал соответствующую общему положению изолятора запись сделал.
   Сижу в дежурке... Ко мне спецура (Бодро и Илья) тихо подкатывают "Алик! Добазарься с депоном (ДПНСИ). Давай сгоняим на Финбан  за арбузами" Финбан - Финляндский вокзал СПб.
   Я говорю "А купюры-то есть?"  Мне  "Да всё нормально! Азера-торговцы прихвачены!"
Ещё бы! Подъезжаем, из моей копейки выпрыгивает пара гвардейцев только что не как индейцы в боевой раскраске (Бодро с Ильёй). Какой же арбузник им несколько арбузов не даст.

0

56

Ну мы быренько обратно в епархию и в дежурочке, где комнаты отдыха и приёма пищи, девчата арбузик расчленяют и состав личный вкушает. Как раз и корпусные с креста подтягиваются. Ну им же надо на ночь ключи от камер сдать в дежуру. А тут такое пиршество! Причём - без спиртного возлияния. Просто арбуз. Ну, не один. Одного на всех не хватит. Потому Бодро с Ильёй у ларёчников брали несколько. Не для себя-же и не на продажу.

0

57

Это ещё из цикла "смешные случаи на уроках". У контролёров и других служб существуют раздевалки, у каждой смены и службы свои. Чтобы форма на кресте не присутствовала. Не разрешено это. Так Коля Б....в, он обычно в карцере стоял, утром после смены торопился и одевался впопыхах. (Это Серёга С......в рассказывал, поскольку сам видел). Так вот Серёга уже в метро на Финбане Колю увидел и крикнул "Э!Военный! Шляпу-то сними!" Как оказалось, Коля так торопился, что сам переоделся - а про головной убор забыл. Так в фуражке и попёрся. Ну а смена выходит в одно время и Серёга успел его только в метро догнать и  напомнить. Коля так с непокрытой головой и вёз домой фуражку под мышкой.

+1

58

А были ли у охраняющих какие-то, ну скажем, приметы? Предположим, упала фуражка, значит что-то будет. И потом, мне не совсем понятно, Кресты это место для особо опасных преступников, или там всякие были? И женщины были?

0

59

Женщины поначалу сидели на 9-м корпусе. Но потом, когда открыли 4-й изолятор, женщин и несовершеннозимних, перевезли в 4-й изолятор. А затем женщин переместили в 5-й изолятор на Арсенальную улицу.
  Про особо опасных отдельно расскажу.

+1

60

А примет не было особенных. Как-то не прижилось. Может у каждого были свои, но общих не было.

+1