Сегодня:

От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни

Объявление

23 февраля исполняется 100 лет Рабоче-Крестьянской Красной Армии!!!! С наступающим Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота, С Днем Защитника Отечества!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Свиток "Радость".

Сообщений 421 страница 430 из 430

421

Радость написал(а):

доводилось и там пожить:

В смысле в Магдебурге?

0

422

milizioner написал(а):

В смысле в Магдебурге?

Типа да. Ну, не в Кремле же на квартире у Андропова.))) Хотя, решать тебе. Оставляю право выбора.

0

423

Просто зла не хватает! Если лидер ушёл в отрыв на последнем круге, то надо пробовать выйти на второе место! Ведь потом две спины впереди просто тупо не пустят! Ну, не пустят! Они раскорячат ноги и палки и всё! Так и произошло. Три первых места у норвежцев, наш Денис Спецов на четвёртом. 30 км. Скиатлон. И не надо говорить, что он упал на старте. Крюгер тоже упал вместе с ним, но взял золото! Зла не хватает. :mad:

Вот как надо бороться:

Дышит в спину француз,
Рядом немец и финн.
Надо, как то от них оторваться,
А норвежец бежит впереди все один
Мне бы только за ним удержаться.

Из последних рву сил
Я от всех убежал
За норвежца мне надо цепляться.
А норвежец в ухмылке мне оскал показал
Он боец — мне за ним не угнаться.

И уж нет больше сил,
Все в борьбу я вложил.
Ноги-гири, а руки, как плети.
Не дойду, упаду,
Боже свет мне не мил!
Сердце рвется как птица из клети.

Врешь, меня не возьмешь.
За державу борюсь,
За народ, за любимую маму.
Ведь за мною сейчас вся моя Беларусь
До победы бороться я стану!

И откуда взялась только сила в ногах
И второе дыханье открылось.
На подъеме норвежца
Я беру на зубах
Ему это в кошмарах не снилось! ©

Отредактировано Радость (2018-02-11 11:08:25)

0

424

+1

425

Радость написал(а):

с какого перепуга мне спасибище обломилось?!))) Я к этим ботам никаким боком


http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif Спасибище, за то, что ты тут есть! Боты отдельно, ты отдельно.

0

426

И ещё про Олимпиаду. 1972 год. Саппоро.

История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин, за минуту до своего старта, взялся перемазывать свои лыжи другой мазью. И местный журналист, владеющий русским,обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России..
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду!"


Хоть это и оформлено в виде анекдота, но сам Веденин подтверждает:

– Легенда ходит, как на Олимпиаде-1972 вы японскому журналисту матерком ответили. а тот написал, что ваше "Дахусим" – вроде заклинания…

– Это перед "тридцаткой". Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал "Да х… с ним". Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть.

– От кого узнали, что история пошла гулять по миру?

– Мне из Японии газету прислали, а здесь перевели. ©
http://www.sport-express.ru/fridays/reviews/812259/

А это стихотворение ему посвятил Рождественский после золота на тридцатке:

Бесконечен этот тягун,
Как дорога в неблизкий свет.
За твоей спиною сквозь гул
Потрясающе катит швед!
Ты выигрываешь у него
Полсекунды, пол-ерунды!
Крут подъемище! Кто кого:
Или он тебя или ты.
Стала нашей твоя судьба,
Слёзы встали у самых глаз.
И у нас к тебе - не приказ
И не просьба - одна мольба.
Ты выигрываешь! - прибавь!
Ты выигрываешь! - нажми!
На мгновенье прильнув, припав, -
Хочешь, наши силы возьми!
Вот!
Зачем нам теперь они?..
Ты, пожалуйста, добеги.
Дотерпи, родной! Дотяни,
Достони, дохрипи, смоги!
Через все чужие "ни в жизнь!..",
Через все свои "не могу..."

Ну, еще! Еще продержись!!
... Ох, как жарко на этом снегу!"©

+1

427

Лариса написал(а):

Боты отдельно, ты отдельно.

Ты прям как Путин, дорогая. Мухи отдельно, котлеты отдельно. А ещё давайте отделять овец от кОзлищ. :D

0

428

Радость написал(а):

норвежец бежит впереди все один

Они все на допинге, уродики. И ничего. А наши в ж..., как всегда. А кто у нас в Олимпийском комитете заправляет?! Некто Жуков, урод первой степени. :crazy:

0

429

Намедни ребята прислали. Пошлятина, но смешно.
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

+1

430

Стражник написал(а):

Намедни ребята прислали. Пошлятина, но смешно.

Пошлятина нужна? Их есть у меня! По памяти, тоже баян:

Одному второстепенному актёру наконец-то дали в театре роль со словами. Надо выйти на сцену, подать меч главному герою и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!" И вот он начинает репетировать дома громко и с разными интонациями. А жил он в коммуналке, в соседней комнате студент к сессии готовится. Студента это достало, заходит в комнату к актёру и говорит - если ты не заткнёшься, то я приду на премьеру, сяду в первом ряду, и буду на тебя пристально смотреть, и ты скажешь не Волобуев, а Волох*ев и твоя карьера на этом закончится, понял?! Актёр перепугался, извинился и сказал, что он будет потише репетировать. Но потом не сдержался, опять стал громко и на разные интонации "Волобуев, вот Ваш меч!"

И вот день премьеры. Актёр смотрит через дырочку в портьере в зал - оба-на! студент в первом ряду. Ещё раз мысленно повторил про себя текст "Волох*ев, тьфу, бл@, Волобуев! вот Ваш меч!" и готовится к своему выходу. Выходит на сцену, набирает полную грудь воздуха: "Волооооо...буев!", оборачивается к студенту: "Ха, ха, ха!", и произносит текст дальше: "ВОТ ВАШ Х*Й!"

0