Сегодня:

От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни » Юмор в милиции. » Уже не актуально, но всё ещё смешно.


Уже не актуально, но всё ещё смешно.

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

В РОССИИ ОБЪЯВЛЕН КОНКУРС НА САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ ДЕЙСТВИЯ СЛЕДСТВИЯ И МИЛИЦИИ И КУРЬЕЗНЫЕ ПРИГОВОРЫ СУДОВ
Как выяснили «НИ», Институт верховенства права проводит конкурс «Правовая калоша» – на самые нестандартные и противоречащие здравому смыслу решения российских судов, следственных органов и милиции. Пока юристы собрали около 30 выдающихся примеров, каждый из которых является достойным претендентом на звание победителя. Авторы своеобразного состязания отмечают, что это уже не просто ошибки правоохранительных или судебных органов, а скорее обычная практика, с которой адвокаты сталкиваются ежедневно. Это же неофициально подтверждают и сами представители ведомств.
Московские юристы из Института верховенства права уже давно собирают юридические казусы: глупости, ошибки и откровенные нарушения закона со стороны судей, прокуроров, следователей и милиционеров. «Обсуждая с коллегами истории, с которыми мы сталкиваемся в ежедневной практике, и поняв, что речь идет не о случайных ошибках, а о вопиющих фактах, которые уже давно превысили критическую массу, мы решили организовать такой конкурс, – рассказал «НИ» президент Института верховенства права Станислав Маркелов.
Ожидаются три приза («калоши» ;) – золотая, серебряная и бронзовая. Жюри как такового нет: выбирать победителей будут непрофессионалы. Отбор кандидатов на премию достаточно жесток. В конкурсе смогут участвовать только официальные решения. Любую из «засвеченных» историй можно подтвердить документально. «На конкурс не пройдут, например, многочисленные бредовые заявления судей, которые не отображены в протоколах судебных заседаний, – объясняет г-н Маркелов. – Отказались мы и от рапортов сотрудников милиции. Они часто составляются в спешке, и цитаты из них давно перешли в разряд милицейского юмора».
Первые претенденты на победу появились сразу после начала соревнований. Уже собрано около 30 историй из разных российских регионов. Большую часть составляют почти анекдотические решения судов. Например, в Кемерове в ответ на жалобу пенсионерки о том, что ее соседи по коммуналке слишком долго сидят в ванной, мировой судья назначил максимальное время для мытья – не больше 20 минут. Судебные приставы, которым необходимо было следить за выполнением решения суда, настолько удивились, что попросили разъяснить, как они должны проверять, сколько времени люди проводят в ванной. В итоге пенсионерка, подавшая иск, продолжает страдать от своих соседей, чрезмерно заботящихся о гигиене.
О решении суда Верх-Исетинского района Екатеринбурга первыми написали «Новые Известия» в статье «Не так отпели» в номере от 8 апреля 2008 года. Местный правозащитник подал иск в суд, пожаловавшись на храм. В одной из городских церквей он заплатил 380 рублей за единоличное отпевание души покойного тестя, как тот указал в своем завещании. Однако батюшка отпел указанную душу вместе с остальными – душами усопших накануне. Истец посчитал, что услуга была оказана не в полном объеме, и потребовал свои деньги назад. Судья же согласился с доводами священников, которые утверждали, что по закону жалобу в суд вправе направлять тот, кому оказана услуга. Душа тестя оказалась бессловесной. Это решение будет достойно конкурировать с постановлением другого служителя Фемиды о наложении штрафа на местного бизнесмена. Жителя Тюменской области оштрафовали на тысячу рублей за то, что он не снял российский флаг после праздников, решив, видимо, что негоже любить государственный символ без повода.
Решения, принимаемые прокурорами и следователями, не сильно уступают судейским. Особенно отличился следователь уральского города Камышлов, который возбудил дело по факту хищения имущества, совершенного в 1990-е годы. Составляя обвинительное заключение, Шерлок Холмс, похоже, позабыл, что в то время в ходу были неденоминированные деньги – на сотню тех рублей нельзя было купить и булку хлеба. Поэтому-то размер хищения оказался баснословным – несколько сотен тысяч рублей.
За «калошу» будут сражаться и милиционеры. В Чечне представители правоохранительных органов остановили мужчину, изъяли у него паспорт, а затем задержали именно «за отсутствие документов, удостоверяющих личность». А в Москве сотрудники милиции были вызваны в квартиру к гражданину, который громко и нецензурно ругался. Почему он это делал, история умалчивает, но бранился он не на правоохранителей, а от избытка чувств. Милиционеры составили протокол и «провели осмотр места происшествия в виде нецензурной брани», после чего изъяли ряд вещей, в том числе два системных блока. Как полагают юристы Института верховенства права, хозяин квартиры умудрился распространить свою брань и в Интернете.
Впрочем, встречаются среди номинантов и мрачные истории. Расследуя дело об убийстве бомжа, следователь обратил внимание на многочисленные повреждения на теле умершего, которые, как установила экспертиза, были получены посмертно. Подойдя к делу скрупулезно, следователь неожиданно для себя выяснил любопытные подробности. Оказалось, что, обнаружив под забором труп со следами явной насильственной смерти, милицейский патруль не захотел брать на себя еще одно нераскрываемое убийство – «висяк». Оперативники перекинули труп через забор, на территорию соседнего отделения милиции. Когда бомжа обнаружили другие милиционеры, они, недолго думая, повторили прием, и бомж приземлился на свое прежнее место. Первый патруль, вновь увидев знакомое тело, зашвырнул его к соседям, а те, в свою очередь, – обратно. В результате одна из сторон засела в засаду и, когда бомж опять показался над забором, стражи порядка подставили руки, не дав телу упасть вниз. Борьба закончилась ничьей. Когда происхождение ссадин прояснилось, уголовное дело прекратили. Эксперты пришли к выводу, что смерть наступила из-за падения на труп строительного мусора, брошенного через забор.
Неофициально в правоохранительных органах признают, что подобные ситуации вполне реальны. «Подкидывание тел на чужую территорию – вовсе не редкость, – пояснил «НИ» источник в милиции на условиях анонимности. – Конечно, официально в органах нет «палочной системы» (когда руководство требовало от милиционеров не отставать от статистики. – «НИ» ;), но все равно лишнее нераскрытое убийство никому не нужно». Однако, как считают в милиции, одной «Правовой калошей» ситуацию не исправить. Сами организаторы конкурса планируют не искоренять проблему, а лишь привлечь внимание общественности. «Мы составляем своего рода энциклопедию современного российского права», – объясняет Станислав Маркелов. Конкурс продлится год, после чего будут подведены его итоги и вручены награды.
АНАСТАСИЯ БЕРСЕНЕВА «Новые Известия», 10.12.08
http://www.lawyer-war.ru/case.html

0

2

Трогательная подборка карикатур и юморесок
http://foto-history.livejournal.com/10927670.html

0

3

Басня про Варон

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр...
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче
стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ,
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий
птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!

0

4

И на той стороне быавает юмор. Тоже, специфический. Один из примеров:
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, [мат] буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. [мат] оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в [мат] опускают моментом. А эти [мат] зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, [мат]! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к [мат] пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя ***, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, ***, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."
http://pikabu.ru/story/malyava_voram_v_ … aya_111793

0

5

МИД Украины потребовал освободить задержанное у берегов Крыма судно и его экипаж.

31 декабря, 1972 год… по пустому коридору МИД СССР идет Министр иностранных дел…
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х*й» пишется раздельно, «пох*й» слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

+1

6

http://s3.uploads.ru/t/VpYs0.jpg

0

7

Сложный инцидент ... вместо брака "подрезали" ценный груз ... Объяснительная проясняет ситуацию. (осторожно, ненормативная лексика)
http://s8.uploads.ru/t/uGLi5.jpg

+2


Вы здесь » От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни » Юмор в милиции. » Уже не актуально, но всё ещё смешно.