Из милицейских протоколов:
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся" 
Забавные истории, ситуации, анекдотики ...
Сообщений 1 страница 30 из 80
Поделиться12012-09-15 11:45:47
Поделиться22012-09-17 08:36:26
Подсказала этот занимательнейший сайт наша новая форумчанка Лариса. Огромное ей за это спасибо!
Андрей Объедков
Милицейские байки
О БДИТЕЛЬНОСТИ РУССКОГО ФАНТОМАСА
В одном курортном городке проживал шизофреник по кличке Фантомас. Когда-то это был умнейший мужик, память имел такую, что мог цитировать все российские научные журналы. Но вот только в последнее время «подвинувшись крышей», стал искать во всём окружающем происки неземных цивилизаций.
Одно время так замучил сотрудников милиции: звонит по пять раз за ночь и требует, чтобы вызвали к нему на квартиру наряд для задержания «враждебных инопланетных существ». Дежурные поначалу пытались туда для разъяснения обстоятельств участковых посылать, но со временем им это, естественно, надоело. Конечно, обещали ему по телефону, что обязательно приедут, ну а сами, разумеется не приезжали: других дел что ли нет, как со психами разбираться?
На этом бы дело возможно и закончилось, но Фантомас был настойчив: стал во все инстанции слать пространные жалобы, обвиняя дежурных во всех тяжких грехах, в том числе и в «явном пособничестве инопланетным шпионам». Ну а на любую жалобу, поступающую в вышестоящее учреждение от граждан, необходимо дать ответ. Райотделовское начальство, измученное такими отписками, умоляло докторов местной психушки дать им справку о невменяемости Фантомаса, чтобы было можно на всякую бредовую жалобу отсылать в ответ ксерокопию медицинского заключения, чтобы сразу поставить все точки над i. Но врачи упёрлись, поясняя, что в каждом конкретном случае необходимо серьёзно разбираться, объясняя, что может быть одну жалобу Фантомас написал, будучи действительно невменяемым, а другую — в самом, что ни на есть светлом уме и трезвой памяти. У шизофреников подобное даже очень даже распространено.
Бумажная война продолжалась несколько лет. Дошло до того, что милицейское начальство стало всерьёз опасаться, что их подчинённые, «подвинувшись крышей» от такой невыносимой жизни всерьёз начнут выезжать на вызовы подопечного и профессионально отлавливать у того на квартире неземных обитателей.
Радоваться чужому горю, конечно, нехорошо, но весь райотдел вздохнул с облегчением, когда их беспокойный Фантомас окончательно свихнулся и был благополучно отправлен в дурдом на стационарное лечение.
Поделиться32012-09-17 09:01:57
Продолжение "Милицейских баек"
ВОРИШКА — МАНЕКЕН
Душная летняя ночь воскресного дня подходила к концу, когда сработала «охранка» одного из крупнейших универмагов областного города. Дежурный немедленно отправил на место происшествия группу задержания и вскоре по рации услышал доклад: «Двери, окна целы, заперты, но в торговом зале промелькнули две тени. Там кто-то есть».
Милиционеры, блокировав все выходы из магазина, тщательно обыскала помещения магазина, однако посторонних не обнаружили. Но ведь тени-то были!
— Получше проверьте пустую тару, — приказал дежурный. — Выезжаю к Вам.
К его приезду милиционеры обнаружили в одной из коробок молодого парня. Но тот поначалу о напарнике говорить отказался, сообщив, что он сам спрятался за несколько минут до закрытия универмага в одной из примерочных кабинок и рассчитывал покинуть торговый зал вместе с первыми посетителями. А потом всё-таки «раскололся», что их здесь двое, но где подельник — не знает.
— Оружие у него есть?
Задержанный лишь пожал плечами.
— Будем искать, — принял решение дежурный, и не дожидаясь приезда кинолога с собакой, вместе с коллегами стал ещё раз осматривать торговый зал. Следовавший справа от него милиционер вдруг ударил по стоящему у витрины манекену. Тот как подкошенный рухнул на пол.
— Ты зачем манекены ломаешь?! — крикнул дежурный подчинённому.
— Манекены не потеют, — спокойно ответил сержант, потирая ушибленный кулак.
Оказывается второй воришка, увидев милиционеров, стал в тени торгового зала в позу манекена. Но от духоты, да и от страха вспотел. Вспомнив, что злоумышленник может быть вооружён, старшина на всякий случай вырубил его…
НЕНОРМАЛЬНЫЕ ХОДЯТ, НОРМАЛЬНЫЕ — НЕТ
Из выступления начальника ОВД: «В милицию обращаются бомжи, проститутки, сумасшедшие и пьяницы, а нормальные люди туда приходят, только чтобы паспорт получить!!!»
НЕТ СОБАК — НЕ НУЖНА И КОНУРА
Надпись на заброшенном милицейском «стакане» /то есть «посте доверия»/: «Убрали собак — заберите и будку».
МЯЧИК, ЧТО КАСКА
Два друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает их гаишник и начинает воспитывать:
— Что ж вы ребята без касок ездите? А если авария? Каска она ведь удар в 400 килограммов выдерживает, а вы ребята без касок…
Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, тёмно-зелёного цвета и с красной полоской посредине.
— Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок оденем, авось менты не докопаются! — предложил один из товарищей.
Сказано — сделано. Едут они, вместо касок — половинки мячиков на голове одеты. Набрали скорость и встречный ветер у того, кто за рулём, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали, чтоб не терять время. А тут, как нарочно, тот же гаишник с самодовольной улыбкой:
— Ага, опять вы! — одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю. — Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска она завсегда нужна, если авария какая или что ещё! Она удар в четыреста килограмм выдерживает! — после чего для подтверждения своих слов со всей дури заезжает жезлом по голове сидящего в люльке!…
ВОРА ЗАКЛИНИЛО
Сорокалетний вор-домушник из всех квартир девятиэтажки выбрал единственную, где не горел свет. Самарец забрался на крышу дома, по верёвке спустился на лоджию, выставил стекло в окне и проник в квартиру, где быстро нашёл деньги, золотые украшения и уже начал открывать дверь, когда понял: замок заклинило! Около часа провозился мужчина, пытаясь выбраться на свободу, но тщетно. Расстроенный вор достал из холодильника бутылку водки, выпил из неё всю водку и …уснул на хозяйском диване. Там его утром и нашли родственники уехавшей в отпуск хозяйки.
РАЗРЕШЕНИЕ НА УБИЙСТВО
— Юра, сейчас по «02» звонила женщина и сказала, что ты кого-то разрешил убить: приговор приведён в исполнение, — сообщил дежурный по Железнодорожному РОВД Самары.
Оперативник Юрий Митрохин бросил трубку, решил, что дежурный разыгрывает. Однако под ложечкой всё— равно засосало и он вспомнил, что: звонившая женщина по имени Татьяна живёт недалеко от вокзала, в связи с чем и объяснялись три кражи, которые пережила её семья. Воры из гастролёров, не мудруствуя лукаво, «брали», квартиры поближе, чтобы сразу уехать. При этом хозяева дважды заставали воров, но тем удавалось сбежать. И вот после очередного налёта и состоялся злополучный налёт.
— Можно я грохну вора, если застану? — в отчаянии спросила Татьяна.
— Давай, — отмахнулся оперативник, естественно, не воспринимая всерьёз этот вопрос, — только смотри, надо, чтобы очевидно было, чтобы с поличным.
…Начальник выслушав лепетания сыщика, скомандовал выезжать и приговорил:
— Ответишь по полной…
На месте застали впечатляющую картину: на крыльце с двумя чемоданами в руках ничком лежал здоровенный амбал, а милицию встречала хозяйка с огромной чугунной сковородкой в руках.
— Как вы велели, так я и сделала, — обрадовалась она, увидев Матюнина. — Смотрю, дверь взломана, внутри кто-то есть. Спряталась около выхода. Как он появился с чемоданами — саданула сковородкой… Всё, видите, правильно сделала — с поличным!
У Митрохина все мысли в голове остановились, и вывел его из штопора только голос эксперта, проверявшего пульс у амбала:
— Да он живой!
Очнулся мужик в «скорой» и никак не мог понять, где очнулся и, что произошло. Особой помощи не требовалось — голова крепкая оказалась: ею он и открывал дверь на выходе, поскольку руки были заняты чемоданами, так что бить Татьяне было удобно — по выступающей вперёд части…
Уже в отделении милиционерам стоило немало усилий водворить мужика в клетку: матёрый вор-рецидивист отбивался, в ярости едва не сломал решётку: у него через три часа отправлялся поезд — хотел быстренько «взять хату» и рвануть.
Уже позже, узнав все подробности, вор попросил:
— Покажите мне эту женщину!
Показали: перед ним стояла маленького роста Татьяна, совсем не крепкого телосложения. Мужчина глянул и зашёлся хохотом, а когда не оставалось сил смеяться, выдавил:
— Пиши, начальник…
…А Митрохин с тех пор прикусывает язык, когда кто-то просит совета.
Поделиться42012-09-17 09:21:22
Продолжение "Милицейских баек"
НЕ ДАЮТ ПОХОРОНИТЬ… СОБАКУ
…Вечером на 02 поступил звонок. Встревоженный жилец девятиэтажки сообщал, что видел троих подростков, которые везли на тачке нечто очень похожее на труп. Подозрительная троица двигалась в сторону близлежащих кустов, причём звонивший разглядел на тачке лопаты. В ту же минуту по указанному адресу выехал наряд милиции. Стражи порядка обнаружили в сумке парней… прикрытое тряпкой тело огромного ротвейлера.
Как выяснилось, собака сдохла, и ребята везли её закопать.
БЛИЗНЕЦЫ ЗАДЕРЖАЛИ БЛИЗНЕЦОВ
Когда двое постовых зашли в отделение, чтобы сдать хулиганов, дежурный от неожиданности вскрикнул, решив, что у него в глазах двоится.
Вечером близнецы-милиционеры патрулировали по Краснодару, Услышав в одном из дворов крики, устремились туда, и, увидев драку, стали разнимать дебоширов. Те, грубо ругаясь, стали отбиваться. Но стражи порядка справились с ними: скрутили руки за спины и повели в ближайшее отделение милиции.
Увидев, как оторопел дежурный, милиционеры тоже растерялись: ранее они видели задержанных со спины, а когда в ОВД осмотрелись, поняли, что их клиенты похожи друг на друга, так же как и они.
Хулиганы, рассмотрев ментов, тоже раскрыли рты…
Милиционеры-близнецы были дружны с детства и после армии службу в милиции выбрали единогласно. Руководство ставит их дежурить в одном экипаже, зная, что они понимают друг друга с одного взгляда. А вот их задержанные были с раннего детства непримиримыми соперниками. Вот и в тот вечер они в кафе познакомились с девушкой, которая оставила им телефон. Спор у близнецов возник из-за того, кто позвонит красавице.
УМЕР НЕ ОТ УДАРА, А ОТ ВОДКИ
Неприятный запах, доносящийся из пустой квартиры на пятом этаже, насторожил соседей. Испуганные жильцы позвонили спасателям. Те вскрыли дверь, вошли внутрь и замерли у балконной двери. Там в шкафчике стоял… труп мужчины.
В нём опознали давно пропавшего мужчину. Милиционеры не сразу докопались до истинных причин смерти. А картина вырисовывалась следующая.
… Случайно на улице встретились два приятеля и один из них пригласил друга в гости. Хозяин квартиры Алексей объяснял следователю, что Андрей, выпив, стал оказывать знаки внимания его жене. Марине это было приятно. Муж поначалу терпел, считая всё это игрой. Но когда на минуту удалился из комнаты и, вернувшись, увидел друга и жену в двусмысленной позе, расвирепел от ревности и ударил новоявленного ухажора в глаз. Тот рухнул на ковёр. Было минутное замешательство, но Марина оправилась от шока первой, и объяснила мужу, что изменять ему не собиралась, виной всему алкоголь. Дотронувшись до руки Алексея, произнесла:
— Вроде живой!
— Пусть полежит, — согласился муж. — К утру протрезвеет и оклемается.
На следующий день Алексей с Мариной вошли в комнату, где лежал Алексей, стали тормошить его, но онемели от ужаса — мужчина был мёртв.
Супруги начали искать выход: вызвать милицию или «скорую» было страшно — Алексей боялся, что его обвинят в убийстве. О том, чтобы труп вынести из квартиры, не могло быть и речи — за ночь труп окоченел и застыл в одном положении.
Поразмыслив супруг и открыв балконную дверь, предложил:
— А давай его впихнём в шкаф: никто ничего не узнает, а потом что-нибудь придумаем.
Супруги завернули труп в полиэтилен, вынесли на балкон и поставили в шкаф, прислонив к углу.
Алексей и Марина стали жить прежней жизнью, приглашали гостей. Так прошло полгода, пока соседи не почувствовали со своих балконов ужасный запах…
Супругов задержали, по факту гибели Андрея завели уголовное дело. Хозяева квартиры было уже смирились, что многие годы проведут за решёткой, но через несколько дней вновь свободно разгуливали по родному городу.
…По заключению судебно-медицинской экспертизы Андрей умер вовсе не от удара, нанесённого Алексеем, а от отравления некачественной водкой.
Поделиться52012-09-17 09:28:26
Продолжение "Милицейских баек"
УКРАЛИ КРОВАТЬ БЕЗ ХОЗЯЙКИ
Целый день возилась на своём приусадебном участке одинокая шестидесятитрёхлетняя женщина, а потом без задних ног заснула в доме, не закрывая входную дверь. Распахнутая калитка и храп старушки привлекли в дом воров.
Как стемнело, они, не стесняясь сладко спящей хозяйки, вынесли мебель, печку-буржуйку и даже металлическую кровать, на которой спала женщина! И что самое удивительное, воры не потревожили сон хозяйки, аккуратно переложив на пол.
Утро жительница архангельского посёлка Стрелка встречала в опустевшем жилище.
ИЗБИЛИ… КУРИЦЕЙ
Двое молодых грабителей вышибли дверь в квартиру и стали шарить по комнатам. Присутствие сорокалетнего хозяина парней ничуть не смутило, наоборот они предложили мужчине самому рассказать, где что лежит. Последний отказался, даже пытался дать отпор налётчикам, но они стали бить его по голове… вытащенной из морозильника курицей.
Опьянённые успехом налётчики украли из квартиры драгоценные вещи, джинсы, будильник, бутылку водки и, конечно, орудие преступления — курицу и скрылись.
Избитый тушкой мужчина с сотрясением головного мозга попал в больницу.
ИЗНАСИЛОВАНИЕ…
Двадцатидвухлетняя лейтенант милиции возвращалась домой поездом из командировки. Заснув на верхней полке, девушка посреди ночи вдруг почувствовала, что по ней шарят чьи-то руки… Не расстерявшись, милиционерша применила приём самообороны, освоенный на службе, но ещё и так завизжала, что проснулся и всполошился весь вагон. Насильник, оказавшийся соседом по купе, кинулся на свою полку и притворился спящим. Тем он себя и выдал /от крика прибежали люди из дальних купе/!
Сопровождающие поезд милиционеры, узнав, что пострадала их коллега, переселили нарушителя в купе, где ехал кинолог с собакой.
ВОРИШКА КОФЕ
Семилетний мальчик засунул руку в узкий проём автомата, предлагающего стаканчики с ароматным горячим кофе, чтобы достать его бесплатно. Однако железные скобы больно стиснули рукупарнишки. Прикованный маленький любитель капуччино стоял с поднятой рукой около часа, пока к нему не подошли милиционеры. Они тоже не смогли освободить нарушителя и вызвали спасателей.
После освобождения мальчика пришлось отвезти в ближайшую больницу, чтобы перебинтовать покалеченную руку.
ПОСЯГНУЛА НА САМОЕ ДОРОГОЕ
Тридцатипятилетний мужчина вернулся домой из командировки, но жена на шею с поцелуями не бросилась, а продолжала кокетливо болтать по телефону. Муж прислушался: жена болтала с… любовником!
Ошарашенный мужчина потребовал объяснений у неверной. Женщина, не смущаясь, призналась, что с его другом ей в сто раз лучше, чем с ним, хотя бы потому, что он мусульманин, прошедший обряд обрезания. Супруг в бешенстве схватил нож и нанёс жене пятнадцать смертельных ранений, как он объяснил позже: не за измену, а за оскорбление его «мужского достоинства».
ОБМАНЫВАТЬ НИКОГДА НЕ РАНО
В дежурную часть милиции влетел солидно одетый мужчина и задыхаясь от возмущения, сообщил:
— Только что стал жертвой мошенницы, на вид ей лет… шесть! Её приметы…
Через час милиция задержала семилетнюю жительницу Сочи, которая прогуливалась по городу, внимательно рассматривала витрины. В карманах её сарафанчика лежало мужское портмоне с деньгами, а также разряжённый мобильный телефон…
…Потерпевший ехал домой, когда в маршрутку зашла маленькая девочка, села рядом, достала из кармашка горсточку десятикопеечных монет и стала отсчитывать семь рублей. Мужчина увидел, что ей не хватает двух, и протянул десятку. Девчушка с благодарностью взяла деньги и громко заплакала:
— Спасибо! Мне бы такого папу!
И, всхлипывая, юное создание стала рассказывать о маме, умершей от побоев папы-алкоголика, о том, как мечтает хоть раз в жизни съесть шоколадку.
У сорокалетнего мужчины волосы на голове встали дыбом. Утешая кроху, он прижал её к себе, гладил по голове и думал, что, может быть, встреча эта не случайная: у его жены нет детей, а у этой маленькой девочки нет семьи… Он решил этим же вечером поговорить с женой об удочерении сиротки…
Когда маршрутка остановилась, собеседники вышли и «спаситель» сказал:
— Не плачь, всё будет хорошо, продиктуй мне свой адрес, я за тобой приеду и всё в твоей жизни изменится, — после чего полез за блокнотом, но обнаружил, что карманы пусты: не было ни бумажника с премиальными, ни мобильника.
Пока мужчина растерянно озирался, его попутчица исчезла. И тогда только наступило прозрение, потерпевший направился в милицию.
Задержанная призналась, как, обнимая дяденьку, обчистила его карманы, а он даже этого не заметил.
Где девочка этому научилась, было неясно до тех пор, пока она не рассказала, какие больше любит фильмы. Больше всего на свете ей нравится Ким Бейсинджер, особенно в фильме «настоящая Маккой», где тётенька, которую она играет, так лихо грабит богачей!
Поделиться62012-09-18 14:30:26
А мне тоже один розыгрыш припомнился, и с милицией связанный. Ещё в восьмидесятых (точно не вспомню), я жила в общежитии. И завелась у нас в квартире (общага квартирного типа) воровка. Поймали её не мы, а на её работе. К нам пришёл следователь, спросил, не воровала ли чего воровка у нас, так как в её каком-то тайном схроне по месту работы найдены чьи-то вещи. Оказалось, что наши. И надо было прийти в милицию и написать заявление. Всем вместе прийти не получалось. Я и Вера пошли первыми, всё написали, вернулись домой и видим в милицию собирается наша Любушка. Любушка она звалась потому, что одновременно в квартире было аж три Любы, и чтобы их не путать всех называли по разному: Люба, Любаша и Любушка. А вот эта Любушка была из семьи баптистов, и сама баптистка фанатичная. То есть, мирские: книги, музыку, телевизор, радио, кино и прочее, особенно танцы, отвергала как бесовское нечто. Читала только баптистскую литературу, и почти каждый вечер уходила в их церковь на собрание, это так у них называлось. И посему нам она казалась дремучей и странной. Ну, вот, представте, даже не знала кто такая Пугачёва!!! И вот это чудо собирается в милицию. Вера тут же смекнула, что можно поизгаляться. Спрашивает: "Любушка, а ты знаешь как надо правильно к следователю заходить?" Любушка растерянно крутит головой, нет, не знаю мол. Вера: "А надо входить руки за спину, и только так!" Любушка:"Так у меня же сумка в руках! Большая... Как её за спиной держать?" "Ничего, не барыня, подержишь! Положено так! Мы все так заходили, правда Лариса? (Я давясь смехом, утвердительно киваю головой.) Скажешь: гражданин начальник... Учти, ГРАЖДАНИН, а не товарищ! Ты к следователю идёшь, а не куда-нибудь, это очень серьёзно! Ну, и какой ты ему товарищ, он же на службе! Спросишь, Гражданин начальник, можно ли руки из-за спины вытащить? Если разрешит, то значит, можно. А не разрешит, то так и стой. И лишних движений не делай! Чтобы, как столбик стояла, на вытяжку! Мы так с Лариской пол часа простояли."
Дальше учили по тем своим знаниям почерпнутым из кинофильмов, с той лишь разницей, что так входили преступники. Любушка вся взволнованная и в смятении ушла. Когда мы вновь увидели следователя, спросили :"Как к Вам Любушка пришла?" Его усталое, просто какое-то замуздрыканное делами лицо, просто озарила почти мальчишеская улыбка: "Как проинструктировали", был его ответ. Я даже фамилию этого следователя помню. Но в открытом доступе, наверно, озвучивать её не стоит.
Поделиться72012-09-18 15:25:54
- Администратор
- Откуда: Европейская часть страны
- Сообщений: 9745
- Уважение: +2327
- Позитив: +2612
- Последний визит:
2023-08-22 03:04:15
не знала кто такая Пугачёва
Счастливый человек! Хотя бы в этом ... Еще бы баскова -галкина - киркорова и Ко не знать ...
А к визиту к следователю надо серьезно относиться ... Но, девчонки есть девчонки 
- Подпись автора
Стоим на страже. Наш сайт: http://sovet-miliziy.narod.ru/
Поделиться82012-09-18 17:12:39
Конечно, надо относиться серьёзно. Если бы моя дочка сейчас решила так пошутить, то я бы ей так и сказала. А тогда, мы были какие-то весело-шальные от молодости от энергии, которая казалось, была неиссякаемой. Я помню мы тогда сидели в милиции, ждали, когда освободиться следователь, который вёл это дело, такая весёлая стайка девчонок. К нам подошли милиционеры, мы о чём-то стали разговаривать, шутить и смеяться с ними. И развеселились очень. Вышел какой-то угрюмый сотрудник в штатском, посмотрел на нас и на смеющихся с нами милиционеров грозно. Спросил: "Это кто?" Ему ответили, что мы потерпевшие. Лицо у угрюмого дяденьки стало удивлённо-озадаченным. Наверно потерпевшие должны плакать, или сидеть подавленно-отрешённо, а не весело ржать, вовлекая в это веселье сотрудников. Но мы были такими. Я бы сказала неистребимо весёлыми. И мало кто таким остался из нас.
Поделиться92012-09-19 08:38:28
Лариса, спасибо за отличнейшую историю! Всё правильно, и сами повеселились и следователю маленько настроение приподняли! Кстати, Любушку не расспрашивали потом, как там чего было? Судя по реакции следователя, было, скажем так, неординарно 
Молодцы, девчата!
Кстати, всегда относился и отношусь к баптистам крайне негативно. Вы не пытались как-то повлиять на эту Любушку?
Поделиться102012-09-19 17:44:11
На Любушку повлиять?!!! Да она это впитала с молоком матери! Она не только из семьи баптистов, но ещё и жила в каком-то местечке в городе Мценске, где собрались одни баптистские семьи. Это она хотела на нас повлиять. Приглашала на их собрания в баптистскую церковь, кстати, совершенно легальную, почти в центре Москвы, недалеко от метро Новокузнецкая. Большая церковь в таком близком к готике стиле. И мы, из любопытства, конечно же, пошли, и не один раз там были. Слушали проповеди, которые читали там старшие братья, так у них принято, у них же нет священников, а каждый по очереди, из старших, читает проповедь, беседуют с залом, рассказывают о новостях, тех, которые к ним относятся. Поют песни сочинённые баптистами. Кстати, Любушка там пела, у неё приличное колоратурное сопрано. Но нам там было просто скучно. Поэтому ходить туда мы не стали. А я вообще была такой комсомолкой лихой, что читала лекции по атеизму, мне там вообще было не место. В последствии покаялась, ибо пришла к вере к Богу. Но в нашем русском православии, а не в их баптисткой церкви. Больше всего они меня бесили, что отвергали, и даже насмехались над нашими иконами. Говорили, что они молятся Богу, а не раскрашенным деревяшкам. Вот хамы!
А с Любушкой, вот с ней говорить было, как раз как с деревяшкой. Она же ничего не читала, не видела, кроме своей церкви, боялась мира и всего мирского. И как только ей задавали вопрос, который они не проходили в их церкви, как она как улитка в раковину уходила, и просто тупо закрывалась от вопросов. Был случай: собиралась одна наша девушка замуж. А свадьбу должны были играть в деревне у жениха. И невеста, такая озорная оторва, решила выучить частушки, таки, солёные, деревенские с матом. Любушка как это услышала, побелела, убежала в свою комнату, и там, стоя на коленях пол ночи молилась. Замаливала грех, что это слышала. Повлияешь на такую, как же! Скорее она тебя в сатанинское племя запишет, посланное искушать её. Ну, и зачем?!
Поделиться112012-09-23 13:36:05
- Ветеран
- Сообщений: 205
- Уважение: +90
- Позитив: +3
- Последний визит:
Сегодня 03:08:19
Пополню ветку одной из своих миниатюр из прошлого.
Вова-Урод.
Свернутый текст
В своё время в преступной среде нашего региона был известен авторитет по кличке Урод.
Он здравствует и сейчас, хотя вроде бы отошёл от дел.
Расскажу историю этого гордого погоняла (клички) так, как слышал её от вовиных собратьев по цеху.Свою криминальную карьеру Урод (который на тот момент был просто Вова Юрьев) начал с малолетства и попал в колонию для несовершеннолетних. Там были такие же «масти», как и у взрослых. Вова входил в «отрицалово» и придерживался блатных понятий. Как то он заподозрил одного из соотрядников в стукачестве и провернул простейшую проверочную комбинацию. Поступил просто – нагадил на газетку и завернул полученный «продукт» в пакет. Потом подгадал момент, чтобы его действия видел «подозреваемый» и упрятал этот свёрток под половицу в спальном помещении под видом «стрёма» (то есть запрещённого к обороту в колонии предмета).
Через какое-то время в отряде объявили вполне ожидаемый «шмон». По часовой стрелке кумчасть проверяла все укромные места и как бы случайно один из проверяющих наткнулся на вовин «схрон». Полез туда рукой и попал в….сами понимаете во что. Брезгливо тряся рукой, «кум» заорал: «Ну ты, Юрьев, и уроооод». С той поры это ласкающее слух слово стало вовиным «брендом», под которым он широко известен в узких кругах до сих пор.Как-то на рубеже 90-х Вову в компании его коллег доставили для профилактики в угрозыск (поговорить-сфотографировать). Опер спрашивает Вову – ты кто?
Вова (гордо) - Я Урод!
Опер – вижу, что урод, фамилия твоя как?А уже не так давно (6 лет назад) Вова праздновал свой 50-летний юбилей. Собрал оставшихся в живых друзей и заказал на ликёро-водочном заводе несколько ящиков водки. На всех бутылках красовалось цветное фото юбиляра и гордая надпись – «УРОД»
Поделиться122012-09-23 13:49:25
- Ветеран
- Сообщений: 205
- Уважение: +90
- Позитив: +3
- Последний визит:
Сегодня 03:08:19
Эта миниатюра публикуется впервые. Увы, основана на некоторых ассоциациях ненормативной лексики.
Нецензурная фамилия.
Свернутый текст
Это забавная, но реальная история про фамилию. Я тогда работал на земле, и на моей территории проживал некто Половой Иван Иваныч , 19ХХ года рождения (фамилия подлинная, имя-отчество изменены). Он являлся владельцем личной "Волги", что в 80-е годы было круто. Как-то этот Половой что-то накуролесил по месту жительства (вроде бы набил кому-то морду лица, точно уже и не помню). Ерунда, в общем, но родилось заявление. Мои попытки встретиться с виновником долгое время заканчивались безуспешно - он неделями не появлялся дома, а сроки по жалобе истекали. Тогда я обратился за помощью в районную ГАИ. Старшим госавтоинспектором района (тогда начальники районных ГАИ так назывались) был старый майор, назову его Тимофеич (он уже года три как покойный). Тимофеич был известен всем водителям города (к тому времени он уже лет 30 отработал в ГАИ), и обладал одной особенностью - был совершенно не способен изъясняться без мата. Я зашёл к нему и спросил, знает ли он владельца "Волги" с таким-то номером по фамилии Половой. Тимофеич заверил, что хорошо его знает и тот в ближайшее время должен прибыть к нему по каким-то гаишным вопросам. Договорились, что при появлении Полового в ГАИ Тимофеич тут же мне сообщит. Через несколько дней довольный Тимофеич звонит мне и предлагает забрать клиента из его кабинета. Я мигом иду туда и вижу в кабинете Тимофеича запуганного мужика. Тимофеич, вероятно, в свойственной ему манере успел того "закошмарить". Всё бы хорошо, но я вижу, что мужик-то - не Половой (того я знал в лицо). Я вежливо представился, взял его документы, где было написано, что передо мной - гражданин Малофеев Валерий Ильич, владелец "Волги" номер такой-то. Я принёс человеку извинения и отпустил его. Спрашиваю у Тимофеича: "Ты кого мне подсунул?". Тимофеич (виновато): "Я же хорошо запомнил, что он на "Волге" ездит, а фамилия с х...ем связана...".
Поделиться132012-09-23 20:24:09
- Администратор
- Откуда: Европейская часть страны
- Сообщений: 9745
- Уважение: +2327
- Позитив: +2612
- Последний визит:
2023-08-22 03:04:15
Trooper, уверен, здесь и сообщество согласится - давайте ваши рассказы разместим отдельной веткой? Будет ваша авторская тема, как у Галочки, Людмилы, Сергея Кухтова?
Хотя, как вижу, вы уже и сами организовались - есть ветка 
. Но, тогда запустим и отдельную юмористическую тему, например - оперские байки от Trooper? Наименование примерное, какие будут соображения? 
- Подпись автора
Стоим на страже. Наш сайт: http://sovet-miliziy.narod.ru/
Поделиться142012-09-24 01:58:24
Спасибо, Trooper! Смеялась до слёз! А вот у меня фамилия Половой вызвала ассоциацию с мальчишками-половыми в трактирах, ещё в дореволюционной России. И вспомнился мне знакомый цыган, но не такой, о которых Вы писали, а из театра "Ромэн", виртуоз-гитарист и плясун лихой. И полное имя его было Александр Сергеевич Пушкин! Честное слово! И когда его в милиции (а он там часто отмечался, но не больше, чем на 15 суток), спрашивали фамилию, и он её называл, то думали, что издевается. Поэтому он всегда носил с собой паспорт.
Поделиться152012-09-24 12:10:15
- Ветеран
- Сообщений: 205
- Уважение: +90
- Позитив: +3
- Последний визит:
Сегодня 03:08:19
Стражник написал(а):
Но, тогда запустим и отдельную юмористическую тему, например - оперские байки от Trooper? Наименование примерное, какие будут соображения?
Благодарю за предложение. Сам всё же думаю, что одной авторской ветки для меня вполне достаточно. Если считаете нужным, можете изменить её название на более подходящее, я вообще смотрю на жизнь с юмором.
Поделиться162012-09-24 13:13:26
- Ветеран
- Сообщений: 205
- Уважение: +90
- Позитив: +3
- Последний визит:
Сегодня 03:08:19
Ещё короткая миниатюра-анекдот, имевшая место в действительности.
ШЕСТЬ ТРУПОВ
Конец 70-х годов. Женщина-оператор 0-2, которых называли просто «радистка», передаёт по радиосвязи информацию автопатрулю.
Радистка:
- Семьсот первый! По телефону передали, что в районе гостиницы «Интурист» в траве лежит труп. Срочно проверьте и доложите. Если криминал - соберём опергруппу.
Старший экипажа 701 (сержант-армянин по имени Вачик, мягко говоря, не очень хорошо владеющий языком Ленина), подтвердил приём информации.
Проходит минут тридцать – в эфире тишина.
Радистка:
- Семьсот первый! Где пропали, срочно доложите обстановку.
Вачик:
- Слюшай та на объекте ми трава смотрым.
Радистка:
- Труп нашли?
Вачик (задумчиво):
- Нашли. Сэм или восэм штук.
Радистка (с ужасом):
- Семь трупов???
Вачик (после короткой паузы):
- Нэт. Шэст труп, точна шэст.
Радистка:
- С признаками? (имея в виду наличие или отсутствие признаков насильственной смерти)
Вачик:
- Слюшай какой признак. И белий и чёрний – разний.
Радистка:
- Позови к рации водителя.
Водитель (для которого язык Ленина родной):
- Семьсот первый на связи. В зелёной зоне газона обнаружены шесть труб керамических, часть которых обмазана чёрным битумом. Устанавливаем владельца.
Радистка:
- Какого владельца? Труп обнаружили?
Водитель:
- Так нет никакого трупа. Вачик сказал, что послали искать, кто трубы ворует
Поделиться172012-09-24 13:43:33
А как же такого в милицию взяли, который не понять, ни объяснить не может толком?!!! Вот уж странно! Что, такая нехватка кадров была, что ли? Но если мне не изменяет память, то в те времена могли и по комсомольской путёвке направить служить. Был знакомый, которого со студенческой скамьи, как он рассказывал, направили служить в МВД. А он жутко не хотел! Хотел физиком стать. Но не судьба... И, кстати, службу свою просто ненавидел. Вот и спрашивается, а зачем милиции были нужны такие сотрудники?! Но, с другой стороны, не было бы таких, как в Вашем рассказе, меньше было бы смешного в милицейских буднях.
На ПР я читала чей-то рассказ об украденных кроликах. А там, в милиции, и без этих кроликов был полный завал. И уговорили одного задержанного, которому реально светил срок по большей статье, взять эту кражу на себя. Он написал чистосердечную: что кроликов он украл, мясо съел, шкурки продал неизвестному. И все были довольны. Кроме потерпевшего директора парка развлечений. Какие шкурки?! Какое мясо! Кролики были железные на аттракционе! Не помню кто написал этот рассказ, а искать на ПР, это очень долго. Надеюсь, автор меня простит великодушно.
Поделиться182012-09-24 14:22:32
- Ветеран
- Сообщений: 205
- Уважение: +90
- Позитив: +3
- Последний визит:
Сегодня 03:08:19
Лариса написал(а):
Вот уж странно! Что, такая нехватка кадров была, что ли? Но если мне не изменяет память, то в те времена могли и по комсомольской путёвке направить служить
Это же СССР, который был "велик и могуч". И паспорта были у всех одинаковы - хоть у армянина, хоть у чукчи или татарина. Буквально сейчас вспомнил ещё один эпизод на эту тему.
Примерно 1989 год. На утренней планёрке нашего отделения уголовного розыска объявили, что переводом из Грузии у нас появился новый сотрудник. Минут через пятнадцать появился и он сам: в форме младшего лейтенанта милиции, но (!) при этом в чёрной кепке-"аэродром". Представился: "младщий литенант Гогаладзе". Далее - пауза, в кабинете смешок. Начальник ОУР пришёл в себя, объявил перерыв в планёрке и ушёл к шефу. Через полчаса вернулся, собрал нас и объявил, что товарищ Гоголадзе у нас работать не будет.
В общем, в итоге назначили этого Гоголадзе сменным дежурным медицинского вытрезвителя (а в Грузии он работал в угро). Помню, на каком-то общем собрании всего райотдела коснулись работы вытрезвителя и зачитали выдержку из протокола, который составил Гоголадзе, оформляя изътие браги у доставленного. Звучало это так: "... бутилька заполнен жидкостом котори похниль дрожом..."
До сих пор помню эту фразу дословно.
Отредактировано Trooper (2012-09-24 14:26:10)
Поделиться192012-09-24 14:51:57
- Администратор
- Откуда: Европейская часть страны
- Сообщений: 9745
- Уважение: +2327
- Позитив: +2612
- Последний визит:
2023-08-22 03:04:15
Эх были времена ... Пришел на оперативку в форме и "аэродроме" - и уже отказ службы в розыске. Так ведь забракованный сотрудник все же смог написать, чем именно характеризуется жидкость в "бутилька". А в девяностые годы в одном из райотделов заместитель начальника по тылу был совершенно малограмотным. Читать он вроде еше как то мог. Писать вообще не умел, что не помешало ему обзавестись дипломом об окончании юридического института. Да, привередничали руководители советского розыска ...
А поедание мяса и перепродажа шкурок металлических кроликов - это реалии того тоталитарного режима. Тогда не такие ужасы происходили - по ночам эти механические кролики оборачивались чекистами в кожаных куртках и стаями нападали на дворян и аристократов. Жуть...
- Подпись автора
Стоим на страже. Наш сайт: http://sovet-miliziy.narod.ru/
Поделиться202012-09-28 16:11:17
- Заслуженный форумчанин
- Сообщений: 2574
- Уважение: +932
- Позитив: +96
- Возраст: 52 [1971-06-14]
- Последний визит:
2024-03-16 20:31:24
Советской милиции не застал по "малолетству" но перлов и в российской хватало:
из сводок
"обнаружен труп без явных признаков ПРИЖИЗНЕННОЙ СМЕРТИ"
из задания
" установить связи фигуранта с коммерсантами, депутатами, сотрудниками милиции И ДРУГИМИ КРИМИНАЛЬНЫМИ ЭЛЕМЕНТАМИ."
из речи начальника
"Ну и что что это противоречит КАКОЙ-ТО ТАМ КОНСТИТУЦИИ"
Из вопроса руководства при сдаче дежурства после доклада о краже у гражданки клеток с курицами, а так же о хищении из ларька блока жвачки стоимостью в 600 рублей
"А дежурного по ОБЭП вызывали?"
Из разговора с ГАИшниками. Суть в том что лицо нас интересующее свершило ДТП ну (Я) звоню (ГАИ) узнать что и как.
Я - Ну кто виноват -то?
ГАИ - Ну он виноват это точно
Я - А что второй участник ДТП поясняет
ГАИ - Второй участник? Ничего не поясняет
Я - Почему?
ГАИ - Потому что он ЗАБОР!!!
- Подпись автора
Офисный планктон мы на завтрак хаваем
Поделиться212012-09-28 16:13:12
- Заслуженный форумчанин
- Сообщений: 2574
- Уважение: +932
- Позитив: +96
- Возраст: 52 [1971-06-14]
- Последний визит:
2024-03-16 20:31:24
Лариса написал(а):
А вот у меня фамилия Половой вызвала ассоциацию с мальчишками-половыми в трактирах, ещё в дореволюционной России
Ну у вас и память!!! 
- Подпись автора
Офисный планктон мы на завтрак хаваем
Поделиться222012-09-28 16:26:22
- Заслуженный форумчанин
- Сообщений: 2574
- Уважение: +932
- Позитив: +96
- Возраст: 52 [1971-06-14]
- Последний визит:
2024-03-16 20:31:24
Еще про фамилию
Опять Неприличное про фамилию
Байка эта в том городском отделе где мне пришлось начинать стажером была местной легендой и рассказывали ее всем разумеется в первую очередь "зеленым студентам" вроде меня. А суть состояла в том, что а русском драм театре нашего городка был режиссером один жутко талантливый человек с редкой фамилией которую я все же изменю ибо ее носитель давно уже умер. И так назовем его Телле -Велле что весьма близко по созвучию к подлинной. И вот этот труженник театра был вынужден позвонить в дежурную часть того самого городского отдела. За каой надобностью история за давностью лет до нас не донесла но сие и не важно. Звонит режиссер (Р) дежурному (Д) и уних происходит примерно такой диалог
Д - Алло, милиция слушает
Р - Здраствуйте говорит Теле-Велле у меня...
Д - Кто говорит?
Р - Говорит Телле Велле
Д - Кто повторите плохо слышно...
Р - Телле- Велле
Д - Повторите я не понял
Р - (уже крича в трубку) Телле-Велле говорит
Д - Как вас зовут?
Р - (совсем громко) Телле-Велле
Д - Слышь мужик если ты Телле-Велле то я ХУли-Мули (и повесил трубку)Режиссер обиделся и позвонил еще раз но уже начальнику УВД, ну а тот в свою очередь напихал дежурному огурцов в энное место.
Может изложил не слишком удачно, но литературный вариант валяется в старых бумагах так что излагал по памяти.
Отредактировано Офисный Акул (2012-09-28 16:27:11)
- Подпись автора
Офисный планктон мы на завтрак хаваем
Поделиться232012-09-28 19:56:22
Офисный Акул написал(а):
Ну у вас и память!!!
Так это же из классики! Мне запомнилось, как купец обедая в трактире, говорил, что ему надо ехать за границу. Подозвал мальчишку-полового, дал ему бумаги свои и деньги, попросил сбегать, получить его загранпаспорт. И мальчик сбегал и паспорт принёс. Вот времена были. А ведь и тогда мошенники были, и ещё какие! Одна Сонька Золотая ручка чего стоила.
Рассказ Акула смешной! А мне довелось работать с редакторшей по фамилии Лишняя. Тоже, наверно, проблемы были. И есть подруга, актриса Люда Великая, с ростом меньше полутора метра.
А ещё вспомнился Жириновский как он в своей книге писал: Чубайс, Шахрай, Бурбулис, Гайдар.... (остальных не помню уже) Не имена, а воровские клички!
Поделиться242012-09-29 12:00:37
- Заслуженный форумчанин
- Сообщений: 2574
- Уважение: +932
- Позитив: +96
- Возраст: 52 [1971-06-14]
- Последний визит:
2024-03-16 20:31:24
Лариса написал(а):
А мне довелось работать с редакторшей по фамилии Лишняя. Тоже, наверно, проблемы были.
Если верить слухам в одном из Военкоматов служил подполковник с интересной фамилией Чебля и посему когда к нему звонили он снимая трубку по привычке представлялся
В итоге получалось примерно так звонит человек в военкомат а ему в ответ - Че бля. У офицера просто фамилие такой, а народ думал матерятся. Ну или про одного своего коллегу расскажу (фамилия немного изменена) была у человека который работал на тот момент в убойном отделе фамилия (ну например) Сыродел и вот звонит он в прокуратуру по казенной надобности и опять таки по привычке представляется, а проблема в том, что как раз недавно открыли магазин с таким же названием. В итоге получается вот что
- Ало, это Сыродел
-Нет вы ошиблись, это прокуратура (и бросают трубку)
И так два десятка раз подряд...
А коллега надо сказать человек весьма нервный так они его этим вообще до белого каления довели.
- Подпись автора
Офисный планктон мы на завтрак хаваем
Поделиться252012-09-29 13:18:19
Лариса написал(а):
Не имена, а воровские клички!
Лариса, Гайдар - внук, эта грязная паскудина, превратил псевдоним его героического деда, действительно в воровскую кличку! Аркадий Петрович в гробу переворачивается!
Вычитал в одном журнале:
У нас в бухгалтерии работала замечательная женщина, кассир, звали ее
Валентина Алексеевна. Гланый бухгалтер, не менее замечательная, со звучной
русской фамилией Рать. Зашел как-то генеральный в отдел и спросил:
- Где Валентина Алексеевна ?
- Она с Рать ушла...
Поделиться262012-09-29 13:24:22
- Заслуженный форумчанин
- Сообщений: 2574
- Уважение: +932
- Позитив: +96
- Возраст: 52 [1971-06-14]
- Последний визит:
2024-03-16 20:31:24
Сержант милиции написал(а):
Аркадий Петрович в гробу переворачивается!
Думаю папа адмирал тоже.
Да и о гробах. Когда услышал что ссыкухам из Пусек решили дать премию имени Сахарова то малость припух. Какой бы ни был Андрей Дмитриевич, но от такого бы и он перевернулся бы. К нему можно по разному относится но человек то хоть верил в то что творил, да и в ядреный щит вклад внес и был способен на поступок (одна пощечина одному "пейсателю" писавшему гадости о его жене уже достойна уважения). Какими бы не были Сахаров или Солженицын но они то за свои поступки и убеждения (ошибочные или нет сие тут не важно) отвечали. Исаевич в том числе реальным сроком лишения свободы. А вот когда безмозглых дурищ у которых куры "на губах" не обсохли представляют "узниками совести" я понимаю что эта страна реально больна. Впрочем какая совесть такие и узники.
Отредактировано Офисный Акул (2012-09-29 13:30:42)
- Подпись автора
Офисный планктон мы на завтрак хаваем
Поделиться272012-09-29 13:27:40
Офисный Акул написал(а):
Думаю папа адмирал тоже.
Папа адмирал умер в 1999 году. Вполне хватило бы времени снять штаны и выпороть сынулю. Однако же нет. Пользовался всеми благами сынулиной деятельности. Он его таким и воспитал, видимо. А кто ещё....? Дед ведь в 1941 году, как и положено настоящему коммунисту, голову за Родину сложил.
Поделиться282012-09-29 13:34:10
- Заслуженный форумчанин
- Сообщений: 2574
- Уважение: +932
- Позитив: +96
- Возраст: 52 [1971-06-14]
- Последний визит:
2024-03-16 20:31:24
Сержант милиции написал(а):
Вполне хватило бы времени снять штаны и выпороть сынулю.
Не думаю что помогло бы. Сынуля даже не беря его экономических завертонов производил впечатление явно больного на всю голову человека. Если Чубайс расчетливый и знающий что творил ворюга, то Егорка отчетливо смотрелся на общем фоне "младореформаторов" как "дурачок-блаженный" сие его конечно не оправдывает, но то что он был неадекватен заметно.
- Подпись автора
Офисный планктон мы на завтрак хаваем
Поделиться292012-10-04 16:31:35
Офисный Акул написал(а):
"дурачок-блаженный" сие его конечно не оправдывает, но то что он был неадекватен заметно.
А вот тут мне непонятно. Писатель Владимир Войнович рассказывал, что Егорка учился в классе у жены Войновича, был любимым её учеником, бывал у Войновичей в доме, даже помогал им с переездом, мебель таскал. Закончил школу с золотой медалью. И считался гордостью школы. Войнович не трепло, не ж...лиз. И вот не состыкуется тут что-то... Потому, что Акул тоже хороший и принципиальный! (Мелкий подхалимаж 
) Войновичу, конечно!
Поделиться302012-10-04 16:46:54
- Заслуженный форумчанин
- Сообщений: 2574
- Уважение: +932
- Позитив: +96
- Возраст: 52 [1971-06-14]
- Последний визит:
2024-03-16 20:31:24
Лариса написал(а):
Писатель Владимир Войнович рассказывал,
Ну он много чиго рассказывал.а то и писатель. В свое время я сильно реально уважал писателя Войновича автора гимна космонавтов верившего что "караваны ракет помчат нас вперед от звезды до звезды" но все меняется и после "Москва-2042" с дивными строками "Кто сдает продукт вторичный тот питается отлично" где по воле автора москвичи питаются извините г*вном моя вера в автора чуть пошатнулась а уж после последней части Чонкина где расписывается что никаких мол панфиловцев не было и "Москва за нами" не было и вообще все это ушлые военкоры и политруки придумали при вспоминании данной фамилии нет у меня уже прежнего уважения а есть лишь сожаление степени падения.
Даю слово автору
"Поскольку участники беседы были сильно выпивши, рассказ генерала Криницкий запомнил неточно, а блокнот свой по дороге в редакцию потерял. Пытаясь восстановить рассказ Дрынова, он вспомнил, что Чонкин охранял самолет, на котором сам же как будто и прилетел. Поэтому Криницкий решил, что Чонкин был летчиком. Дальше нехватку материала он восполнил полетом своей журналистской фантазии, которая его никогда не подводила. Это, кажется, именно он создал миф о двадцати восьми героях-панфиловцах, вошедший в учебники истории как неоспоримый факт подвига, при котором он сам почти как будто присутствовал. Этих героев, якобы принявших неравный бой с немецкими танками и погибших у разъезда Дубосеково, он придумал и приписал мифическому комиссару Клочкову мифическую фразу, которую тоже, естественно, сочинил и которой гордился до самой смерти: «Отступать некуда, позади Москва!»
Вот так и героев то не было танков то не было короче открыл нам автор глаза видимо и вся война Отечественная и Великая просто выдумка "комисаров"
- Подпись автора
Офисный планктон мы на завтрак хаваем
