Сегодня:

От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни » Юмор в милиции. » Забавные истории, ситуации, анекдотики ...


Забавные истории, ситуации, анекдотики ...

Сообщений 61 страница 79 из 79

61

Лариса, желательно ссылку устанавливать на источник - кто именно образец  привел. И, думаю, лучше выложить каждый из рапортов отдельно.
Соприкоснулся с объяснительными: "впредь обязуюсь допущенных нарушений не нарушать".

0

62

Стражник написал(а):

желательно ссылку устанавливать на источник

Ссылка на источник одновременно будет являться пиаром родственного, но не шибко дружественного ресурса. Оно нам надо? Лариса написАла - утащила с ПР. Источник указан.....

0

63

Сержант милиции написал(а):

Оно нам надо?

Вот именно! Пусть нам позволят ссылку разместить на наш форум. Объяснительная, это вообще было в теме "Анекдоты" на форуме Дубликат, и без ссылок откуда стащили неизвестно. Как вам рассказ ВВМ? Мы тут всей семьёй смеялись.  :crazyfun:

0

64

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Коллега, это Россия : что к нам попало, то пропало.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь: все разрушено, погромлено...гора немытой посуды...но дом не твой!

Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу - шесть, а юристу - четыре...

Иностранец никогда в жизни не поймет,как можно начистить репу двум хренам или настучать по тыкве одному перцу.

Прапорщик!!! Проверьте личное дела рядового Сидорова.Он почему-то после каждого выстрела протирает весь автомат

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

Илья Муромец провалялся на печи тридцать лет и три года, но...... от армии так и не откосил....

0

65

Смотрела выступление Геращенко на Ю тюбе, о Кудрине высказывался, мягко говоря не лестно. Но я не об этом. Геращенко рассказал, что живёт за городом и когда ему надо ехать в Москву слушает по радио о состоянии дорог, то есть о пробках на дорогах. И вот слышит, что на трассе замечены скачущие лошади без седоков. И он откомментировал: наверно полицейские! Кони прошли переаттестацию, а их седоки--нет! Теперь лошадки сами по себе службу несут.   :crazy:

0

66

Помню ту переаттестацию. Многим людям при ней очень  трудно пришлось. Учитывая дух времени, допускаю, что коням, действительно, было проще ...

0

67

Стражник написал(а):

что коням, действительно, было проще ...

Конечно проще! Их без всяких мучений и полиграфов, сократили и всё!

0

68

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

0

69

Сержант, вот не могу о тебе сказать: "аполитично рассуждаешь". Ну ее к бесу, политическую составляющую. Чур нас.

0

70

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает гостю руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне - закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне - судебная практика!

========================================================================================

- Свободу ворам! Смерть мусорам!
- Ваше выступление, господин адвокат,честно говоря меня не убедило.

+1

71

Чисто российское убийство
В 14:00 по гринвичу в городок Солсбери незаметно прокрался зловещий человек. Если бы он прокрался заметно, каждый узнал бы в нём русского шпиона на задании. Но в КГБ всех учат красться незаметно. Поэтому ни ушанка с балалайкой, ни парашют не привлекли внимания мирных солсберийцев. Даже медведь с рюкзаком ускользнул от англо-саксонского взгляда.
Человек думал.
— Да чё тут думать? — сказал медведь — насыпем газ в вентиляцию БМВ.
— Заткнись, дурак шерстяной! — сказал человек.
Медведь обиделся.
— Сам дурак — заворчал он — Вот переведусь в отдел геноцида геев, сам будешь таскать рюкзаки с нервно-паралитическими боевыми газами.
Человек снова задумался. Задание было практически невыполнимым. Для повышения рейтинга Путина задание было запланировано за несколько дней до выборов президента РФ. Ради повышения эффекта человеку приказали оставить как можно больше следов, указывающих на русские спецслужбы. Отход планировался через Исландию и должен был сопровождаться ужасными жертвами и разрушениями. Отход прикрывал медведь. Им было решено пожертвовать.
— Придумал! — затараторил медведь — Намажем газом дверную ручку. Он за неё возьмётся...
— Понарожают идиотов, — сказал человек - а мне мучиться. Готовь лучше пожрать. Привал на ближайшей лужайке.
Медведь обиделся ещё больше. "Ещё раз обзовётся" - думал он - "Пойду в МИ-6 и всё расскажу. Хватит! Надоело!"
Человек думал и не обращал внимания на душевные муки медведя. Шпион прекрасно понимал всю логичность и разумность поставленной задачи, но конкретный план никак не вытанцовывался.
Тем временем медведь развёл костёр, водрузил на него котелок с гречкой и достал вяленого ежа. Человек вытащил из-за голенища ложку и провёл пробу на соль.
— Не солёно — сказал он — Досоли чутка.
Медведь достал из рюкзака коробок из-под спичек и высыпал содержимое в гречку.
— Стой, придурок! — заорал человек — Ты чего туда насыпал?!
https://vesti-kpss.livejournal.com/8968240.html

+1

72

Ну да, примерно так и было  :crazy: Кстати и отравленная гречка, и даже дрон уже есть в деле. А чего мелочиться? С подводной лодки запустили "Кинжал" и пролетая над домом Скрипача (так переводится с украинского фамилия Скрипаль--Скрипач), с "Кинжала" брызнули отравой, и полетели дальше. А медведя жалко в расход пускать! Пусть живёт! Его подстригут под пуделя и будут незаметно с ним гулять по Гайд парку.

0

73

Лариса написал(а):

Его подстригут под пуделя и будут незаметно с ним гулять

Ни за что ... Медведь уйдет по запасному варианту - прикинется старшим братом Бориса Джонсона и  при попытке закрыть его зоопарк запишется в зверский цирк. Во время гастролей в европе сбежит из цирка и тайными тропами вернется в Россию.

+1

74

http://sg.uploads.ru/t/kCavq.jpg

0

75

Стражник написал(а):

тайными тропами вернется в Россию.

Такой вариант лучше! А то, знаешь ведь, что шапки англичане из  медведей делают. И нашего могут в расход пустить. Вот на такие шапки

http://animalworld.com.ua/images/2012/March/Raznoe/April/April_5.jpg

0

76

С просторов сети-

В советском фильме-сказке "Морозко" была показана идеальная диверсионная операция.
Баба Яга оправляет Кота (диверсионную группу) для физической ликвидации Алёнушки в избе деда Мороза. Для операции выделяется самоходное транспортное средство - сани-свинья.
Кот прибывает к дому деда Мороза, на удалении от избы сходит с саней и по протоптанной тропинке, не оставляя следов, заходит на крыльцо.
При выходе деда Мороза из избы Кот просачивается в помещение. Далее, Кот (диверсант) легализуется в избе, используя неосведомлённость и небдительность Алёнушки - у нее не возникает вопросов откуда Кот, был ли он здесь ранее.
Втеревшись в доверие, Кот провоцирует Алёнушку следовать за ним и мимоходом коснуться посоха деда Мороза, отчего Алёнушка получила "клиническую смерть" или кому.
Дождавшись возвращения деда Мороза и воспользовавшись ошеломленностью деда при виде "замершей" Алёнушки, Кот незаметно проскальзывает в дверь и, не оставляя следов на утоптанной тропе, следует к месту эвакуации, где его ожидают сани-свинья. По прибытию к бабе Яге, за успешную операцию, Кот получает усиленное питание и отдых. В это время дед Мороз винит себя в Ч/П; и, наконец-то, к избе добрел добрый молодец, который целует Алёнушка и та приходит в сознание. Узнав о нормальном состоянии Алёнушки баба Яга гневается на кота...
Итак, суть: диверсионная группа скрытно проникла на охраняемый объект и совершила диверсию с использованием только имевшихся на месте подручных средств(!!!), обставив это как несчастный случай (!!!) по вине третьего лица (!!!) - ведь в результате никто, в т.ч. пострадавшая, даже не заподозрили и не вспомнили Кота, - по итогу группа без потерь незаметно отступила и эвакуировалась.
НО, помня об оживлении Алёнушки, надо учитывать, что результаты диверсии будут актуальны только некоторое ограниченное время, потому что противная сторона незамедлительно приступит к ликвидации последствий - надо своевременно успеть использовать результат диверсии. Диверсантам же надо оценивать целесообразность проведения диверсии ценой собственной гибели - успеют ли союзники реализовать возможности от последствий диверсии (с)

                                              http://vamotkrytka.my1.ru/_ph/53/2/306860047.gif?1592389688

+2

77

В сети одни дебилы. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

78

milizioner написал(а):

В сети одни дебилы.

если судить по твоим сообщениям на форумах  -это действительно так  :jumping:
http://s15.rimg.info/18c099928a7c41f81a8c84e473ba868a.gif

0

79

milizioner написал(а):

В сети одни дебилы.

Э, полегче! Мы все тоже в сети!  :crazy:

0


Вы здесь » От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни » Юмор в милиции. » Забавные истории, ситуации, анекдотики ...