Сегодня:

От НКВД Советской России - к МВД СССР. Грозовые будни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Рассказы Котлунтика.

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

С разрешения автора, размещаю очень смешные рассказы Котлунтика. Мне они очень нравятся! Начну с самого моего любимого рассказа.

                                                                                       БОРЩ

    Так себе было настроение. Во первых осень, и далеко не болдинская. Во вторых дождь, точнее даже не дождь, а такая мерзкая водяная промозглая пыль, которая висела в воздухе с самого утра. В третьих – при всей этой красоте приходилось еще и работать. Вообщем займи, но выпей. В соответствии с погодой и работалось – около четырех часов торчали в подмосковной деревне, забытой местными властями и, в том числе, милицией. Потому процентов 80 населения здесь составляли, протокольным языком, лица цыганской национальности и чувствовали они себя прямо как в Румынии. Хотя неизвестно, торговали бы они в Румынии наркотой. Тут торговали. Да что там говорить – прямо таки супермаркет тут был, в каждом доме почти что. Это вносило дополнительные сложности, так как наркоманы ползали по деревне как тараканы и никакой систематичности в их передвижениях не наблюдалось. Не поймешь, где именно купил, купил ли вообще тот или иной индивид, да и задерживать надо было, по  возможности неприметно. Никакого тебе кавалеристского наскока,  размахивания шашками и табельными ПМ. Скукота, одно слово.
- Однако не мешало бы благородным донам отобедать – сообщил Вовчик,  и посмотрев на часы добавил – хотя скорее поужинать..
- Что прикажете? Лобстеры?? Студень свежий есть. Котлетки дэволяй? Водочку или коньячок изволите?  - моментально откликнулся Диман, второй обитатель заброшенного сарайчика, выбранного в качестве наблюдательного пункта откуда бравые опера корректировали телодвижения двух оперативных групп. Старшие резонно решили, что объединившись будет больше шансов пресечь какую-нибудь деятельность, желательно преступную. Желательно очень преступную, сбыт например. Тогда шеф слезет с их мозолистой шеи хотя бы на недельку. В настоящий момент более простым вариантом казалось пресечь жизнедеятельность шефа.
- Ну нет. В смысле водочке – да, а лобстерам нет. Супчика горячего и, что ты там говорил, котлеты? Не отказался бы – сказал Вовчик.
- Закурим Вован, это пока вместо котлет – ответил Димка, и они закурили.
Через некоторое время ожила рация – «Третий, четвертый! Работаем, покупатели расклад дают, будем входить. Давайте, вы со своей стороны, там вторая дверь, видите? Мы с главного попробуем. Погнали»
Вован с Димычем подмигнули друг другу, и, на ходу доставая стволы, рванули к цели акции устрашения. Откуда то со стороны дороги бежало еще три человека, непонятно толи опера это были, толи обезумевшие от наркотического голода клиенты. Но это было уже не важно – финишный рывок Вован завершил могучим пинком в хлипкую дверь и парни оказались в захламленном коридорчике. Вихрем промчавшись по каким то полутемным комнатам они ворвались в эпицентр зла – на летнюю веранду, где и располагались главные действующие лица – три моложавые цыганки.
- Сидеть!! Конечностями не шевелить, отстрелю на фиг! – крикнул Вован, и для убедительности дослал патрон в патронник.
Димыч, как более шустрый, метнулся к главной двери, быстро открыл её и чуть не получил в лоб рукояткой пистолета.
- Потише, размахались – отпрыгнув в сторону крикнул он – ползёте как улитки, мы тута уже.
Очень быстро веранда наполнилась народом. Опера принялись шнырять по дому, вытаскивая на свет его обитателей – цыган, каких-то приблудных личностей и попутно заглядывая в темные уголки – вдруг завалялось где очередное звание в виде мешка с гашишем. На веранде, тем временем, цыганками разыгрывались сцены из репертуара театра «Ромэн» - с заламыванием  рук, злобными пророчествами и демонстрацией паспортов, пухлых от количества вписанных детей. Во дворе послышался рев движка верного УАЗа и в дом зашел Колюня с двумя, бомжеватого вида, мужиками.
- Папрашу любить и жаловать – громогласно объявил он – наши юные друзья милиции! Абсолютно добровольно вызвались побыть в столь шикарном обчестве, что бы так сказать засвидетельствовать – Коля окончательно запутался в столь длинной фразе и потому просто добавил – понятые значит они.   
   – А Генка где? – спросил Андрей, старший второй группы
  - Семеныч пока в местном отделе, шорох наводит. Сказал, минут через двадцать прибудет, на местной лошади.
-  А, ну тогда начинаем – скомандовал Андрей. И они начали.
    Рутинная  работа опять сбила настроение до нулевой отметки. Пока носились галопом – вроде повеселее было, а как начались протоколы всяческие и прочие действия  полупроцессуальные – опера заскучали. Опять осень, опять дождь, и домой за полночь – ну ни хрена веселого. Тем не менее худо – бедно оформлялись. Но расслабились немного, и прокололись. Одна из многочисленных девчонок – цыганок, видимо наиболее перспективная стажерка в нелегком бизнесе наркоторговли, неожиданно схватила главный вещдок – бутылку с маковым раствором, до этого спокойно стоявшую на столе – и начала расплескивать  содержимое по стенам и потолку, заметно уменьшая тем самым доказательную базу. Пока, слегка офонаревшие опера, сориентировались и скрутили малолетнюю бандитку, раствора в бутылке осталось только на донышке. Оно конечно и этого хватало, но, как говорится, могло быть лучше.
   В этот самый момент и появился Семёныч. Мрачно оглядев поле боя, притихших цыган и взмыленных, а частично и расцарапанных оперов он с минуту гипнотизировал всех проницательным начальствующим взглядом а потом протянул:
- Значится таааак …. Не хотим значит всемерно способствовать и деятельно раскаиваться..?  Козни строим?? Мешаем правосудию свершится и не желаем доверится самому гуманному суду?? – и начал отрывисто командовать – Так, быстро ищем пилу!! Очень быстро! Выпиливаем тут, тут и тут – Генка отрывисто чертил пальцем воображаемые квадраты на фанерном потолке – и пожалуй тут. Всё на экспертизу аллюром. Владимир, поедешь ты. Попроси эксперта провести спектральный анализ на предмет соответствия данного вещества с ранее изъятыми образцами. Причем по базе Интерпола тоже. Остальное обычным порядком. Работаем.
В помещении повисла полная тишина и все замерли.  Лишь Вован, услышав несовместимую с реальностью команду, как бы завис, покачивая головой.
- Так, работаем, я сказал – повторил Генка  и вышел на улицу.
Андрей вышел за ним на крыльцо и, закурив, сказал – Ну ты даешь… это прямо праздник какой то - пила, интерпол.. спектральный анализ.. Я в шоке прямо..
- Да ладно. Это я, что бы они не расслаблялись, а то моду взяли – разливать вещественные доказательства – небрежно махнул рукой Генка, и спросил у выскочившего из дома Димона – эй, куда мчимся то??
- Как куда, за пилой – ответил Димон, и побежал было в сторону сарайчика.
- Ополоумел что ли?? Какая на фиг пила?? Давай обратно, и смотрите, еще хоть капля из бутылки пропадет, всех на маковые поля отправлю, урожай собирать – тормознул его Семеныч, и уже спокойно спросил – Еще что нашли?
- Два корабля шмали только, ну и раствор этот, больше нет ничего – бодро ответил Димон, обрадованный отменой физического труда – мы уже упаковали всё, опечатали, так что можно и ехать. Ну, если пилить ничего не надо, конечно.
- Головы вам надо пилить, причем  послойно – заметил Генка – ладно, пойдем посмотрим, что там. Цыганок всех трех возьмем с собой, мы же толком не знаем какая сегодня банковала.
    Они зашли на веранду, где уже вовсю шло «Прощание славянки»,  причем славянок было трое, да и не славянки они были вовсе. Вован стоял около вещдоков и не подпускал к ним даже своих. Видимо проникся. Удостоится чести наговорить эксперту умных слов – это вам не просто так. Генка открыл было рот, чтобы отдать последние команды на выход, однако в этот момент дверь на веранду со стороны дома резко открылась и оттуда выскочила молодая цыганка, толи та же первая оторва, толи её сестра, в суматохе было не понять. В руках она тащила здоровую кастрюлю. Пока все зачаровано  смотрели на коронный выход, цыганка, не останавливаясь, начала выплескивать содержимое кастрюли на потолок. Это был борщ!!! Через пару секунд пятна от раствора на потолке были покрыты бурыми разводами и, частично прилипшими, волосинками капусты, кусочками морковки, картошки и свеклы.  Такой же смесью были покрыты все, кто стоял по курсу движения рукотворного тайфуна, в том числе и герой бенефиса Семеныч.
  В наступившей тишине сначала раздался тихий смешок Вована – Ха!! Вот и пообедали.
Через секунду ржали все – и опера, и цыгане и понятые. Как не крути, а настроение улучшилось!!!

+1

2

ВОСПИТАНИЕ
     Провинциальная подмосковная гостиница затаилась. Дежурный администратор молилась своему администраторскому божеству – лишь бы ночь продержаться… С работой в городке не очень и лишаться рабочего места ой как не хочется. А предпосылки следующие – четвертый этаж занимают подростки-спортсмены, причем обоих полов. Сборы у них!! Нет, думает администратор, в наше время такое по другому называлось, так что в приличном обществе и не скажешь. Гормоны у спортсменов выплескивались отовсюду и два приставленных к ним тренера физически не успевали разделять и властвовать. Отсюда проистекало поголовное соединение, совокупление, брачные игры и битвы самцов. А на пятом этаже в трех комнатах жили командированные менты – приехали помогать местным ловить кого то. В принципе спокойные жильцы, но опытная тетя Вера знала – эти непредсказуемые и могут выкинуть, так сказать фортель. Тем более сегодня у них происходило какое то броуновское движение и закупка продовольствия.
     Предчувствия редко обманывают опытных администраторов. Действительно имели место приготовления к Большой Мужской … ну скажем к маленькому торжеству. Повод был. Вчера ночью парням удалось спеленать неприятного типа, который уже пару месяцев гастролировал по окрестным деревням и промышлял банальным грабежом, а именно выносил иконы, предварительно связывая стариков и старух. Повторюсь, тип был пренеприятный. Собственно по его душу и приехали. Ну поймали и поймали, работа такая, сдали местным, отписались, на обыска съездили, завтра домой. Ну а сегодня можно и даже нужно.
   Местные подогнали десятилитровую канистру коньячного спирта. Амброзия– для тех кто понимает… В местном магазине ассортимент был царский – разливной майонез, хлеб, ну и консерва какая то. Взяли всего оптом – майонеза трехлитровую банку (блин, преследует она меня ), хлеба поболее, чтоб два раза не бегать. Килька в томате в меню также присутствовала. А учитывая то, что накануне Пасха была - яйца в неограниченном количестве. Можно начинать.
   Пили вместе не первый раз, поэтому знали чего ожидать друг от друга. Поэтому когда Колян внезапно поднялся и с фразой «Пора найти зазнобу» ушел куда то вдаль никто его удерживать не стал. Кондиция у Коляна такая, что его фиг обидишь, а сам он в душе добрый и силу своего удара знает, потому, обычно, и не бьет никого. К тому же к «зазнобам» Колян относился поистине как джентльмен, и вступал в контакт только по обоюдному согласию, без насилия. При этом возраст и внешние данные партнерши не играли абсолютно никакого значения.
    Гулево достигло своего апогея – спирт стал напоминать бренди, спонтанно на столе появился новый вид консервы - «килька с сигаретными бычками». После слов «так хватит о работе» народ плотно увяз в теме по профилактике преступности. Самыми популярными методами профилактики, по общему мнению, были расстрел за баней и отрыв различных конечностей. Также активно муссировалась тема подвешивания в лесу за ноги отдельных подонков, любящих связывать стариков.
    В разгар дискуссии раздался тихий стук в дверь. На пороге стоял паренек лет тринадцати и с любопытством рассматривал пиршественную залу. Здравствуйте – обратился он к народу – а не могли бы вы своего дяденьку забрать, а то он у меня на кровати спит. После недолгих разбирательств выяснили, что Колян, утомленный поисками решил поспать, ошибся этажом и, интеллигентно вломившись к пионэрам занял спальное место которое искренно считал своим. Посмеялись, спустились, подняли Коляна, разбудили его, опять посмеялись, съели у спортсменов все яблоки, строго настрого запретили им (спортсменам) пить водку и курить и пошли обратно. Колян к тому времени уже обратно уснул, так что транспортировали спящего.
  Так как коньячный спирт водкой не является, да и вообще к пищевым спиртным напиткам его можно отнести с трудом, да и то только у нас в стране – решили его все же допить. Комната постепенно теряла жилой вид и была затянута дымом как при сражениях войны 1812 года. Человекообразный вид сохранило от силы  пара человек. Остальные, в позах, в которых их настиг алкогольный удар, живописно расположились по горизонтальным поверхностям. Опять стук дверь и на пороге опять тот же паренек. Извините дяденька, – начал он, обращаясь к ближайшему прямостоящему, который оказался старшим этой бандгруппы – а не могли бы вы пистолет забрать? А какая это модель, а то там ребята спорят?
- Какой пистолет? – от удивления старшой даже протрезвел немного
- Там у меня под подушкой пистолет лежал, я спать собрался, а там пистолет…
   Алкоголь у старшего испарился из организма с огромной скоростью, используя любые отверстия. Огромными скачками «дяденька» помчался в знакомый номер спортсменов а в голове пролетали красочные мысли – спорящие мальчики с пистолетом в руках, трупы неудачливых соперников и ветреных девиц, тюремные заборы, зеленое море тайги. Остолоп Колян, со своей врожденной оперской привычкой «лег спать – ствол под подушку», фигурировал в мыслях в качестве сокамерника. 
К счастью ребята спорили чисто теоретически, а Колин ПМ мирно лежал на столе. Наскоро раскланявшись старшой побежал обратно, дабы разбудить и немедленно убить Коляна. У дверей штабного номера его дожидался паренек – спортсмен, у которого сегодня были большие проблемы с попытками уснуть.
- Спасибо тебе, дорогой мой человек – патетично произнес старший – ты просто молодец, с таким воспитанием, для тебя всегда открыта дорога в славные ряды милиции. С этими словами старший распахнул двери в номер и в глазах пацана мелькнул нескрываемый ужас.
-

0

3

Выходной

     Открыв глаза, Майкл машинально глянул на часы и пулей вылетел из постели. «Бляха –муха, полдесятого, проспал!! Будильник - падла!! Сегодня же расстреляю собственноручно! Если Геша меня не прикопает где-нибудь в лесу». Проскакав на одной ноге в ванную (вторая безнадежно застряла в джинсах, и только мешала поступательному движению) он попытался одновременно почистить зубы, умыться и привести короткий ёжик на голове в положение «стоя». «Однако катастрофически не хватает конечностей, а еще говорят что мы высшая форма жизни – продолжая наводить марафет размышлял Майкл – вот был бы мартышкой, или иным приматом неразумным, руки ноги – всё при деле. А бриться не буду, так сойдет». На кухне, окончательно проснувшись, молодой человек выдул из носика полчайника кипяченной воды (вот и позавтракал), обуздал непокорные штаны и натянул футболку с изображением Микки-Мауса. После чего открыл навесной сейф, достал оттуда сумку-пояс с табельным ПМ и, по ковбойски ловко, защелкнул её на поясе. Всё вроде, надо стартовать. Тут Майкл покосился на телефонный аппарат и задумался, а не позвонить ли ему в отдел? Или может скинуть Генке на пейждер, что электричку отменили?  «Кстати, пейджер! Где он? И почему это чудо техники не подстраховало морально устаревший механизм, чтоб у него пружины повылазили?  Почему никто из сослуживцев не опечалился отсутствием моего организма на рабочем месте?? Вот так, заболеешь там, или кирпичом тебе в голову в подворотне зарядят, а никому и дела нет»
   От мрачных мыслей его отвлек щелчок замка на входной двери.
- Миш, ты встал уже? Давай, сейчас завтракать будем, я хлеба свежего купила – донесся из коридора голос жены.
- Анька, какой завтракать? Ты чего не разбудила то меня? Шеф и так косо смотрит.
- Ну, доброе утро, во первых. Во вторых, я гляжу, встать то ты встал, но не проснулся еще??  Какой шеф?? Выходной сегодня.
     Майкл громко выдохнул и сел на стул.
- Фуу.. Инфаркт микарда, воот такой рубец… Расстрел придется отменять. Амнистия выходит.
- Кому амнистия? – входя на кухню, спросила жена – тебе что ли? Генка ваш совсем одичал? Полтора выходных за месяц, так еще и стрелять надумал подчиненных? Она обняла мужа за плечи и зашептала – Как здорово, что ты дома.. Это такое счастье – хотя бы раз в месяц не волноваться, где ты,  что ты, когда ты… Я уже новости не слушаю и не смотрю. Там же вечно – «Сегодня в подмосковном городе… в результате ожесточенной перестрелки..». И всё таким голосом бодрым, как будто домну новую открыли, или пару центнеров зерновых в закрома Родины отправили. А я каждый раз представляю, там же братья чьи то, мужья.. А может и ты.. В голосе Анны послышались совсем уж слезливые нотки и Майкл решил вмешаться, пока не хлынул очищающий водопад.
- Анют, ну ты чего?? Какие на фиг перестрелки-свиристелки? Ну стреляют там бандиты друг в друга, я то причем?? У нас контингент спокойный, уравновешенный, громких звуков не любит. Карманники – элита преступного мира, ин-те-лли-гэнтция  так сказать…
- Ага! А кто рассказывал, что в прошлом месяце на вас эти интеллигенты с ножами попёрли? И с пистолетом сам постоянно ходишь..
- Ну во первых не с ножами, а с бритвами. Во вторых поперли сильно сказано, так, Димке фасон рукава чуть изменили. В третьих они просто не поняли, что мы в натуре менты, а не гопники какие то. А пистолет, драгоценная моя супруга,  нужон мне для авторитету.. Посмотри на меня, ну не авторитетный у меня экстерьер!! А так? – Майкл вжикнул молнией, достал ствол и встал в позу судьи на соревнованиях по бегу – И сразу все видят, да он авторитетный парень! Да, ему можно доверить самое сокровенное! Наверняка у него жена-красавица, каких и нет больше. И не поспоришь, аргумент то серьезный!!!
- Трепло ты Мишка, каких мало, За что люблю, не знаю.
- Вот вот.. А сейчас уберу аргумент и всё – прошла любовь.
- Давай, прячь уже. Завтракать пора.
       Майкл убрал пистолет в сейф, и, чтобы не мешать супруге хозяйничать, подошел к открытому, по случаю прекрасного майского дня, окну.
- Какие погоды стоят замечательные!! Мадам, приглашаю Вас совершить вояж с променадом. Возьмём электрическую повозку и махнем на Елисейские поля!! Ветер с залива и искристое шампанское! Негры, каштаны и синематограф!
- Дурень. Нет в Париже никакого залива, только Сена. А еще далеко он, Париж. Где то в другой жизни.. Как, впрочем и шампанское.
- Ладно! Хрен с ним. Но предложение остается в силе, тем более что Москва – она рядом. А пиво и кинотеатр «Художественный» - они реальны. Как, впрочем и негры. Я тебя уверяю – они в Москве тоже есть. Хотя и без каштанов. Ты любишь каштаны?
- Не знаю. Не пробовала.
- Вот и отлично, обойдемся без буржуазных деликатесов. Что там у нас – яичница??
Не торопясь и с удовольствием  позавтракав, супруги начали собраться в культпоход. По настоянию жены Майкл сменил «эту робу с мышом» на элегантную рубашку и даже побрился. Аня собралась практически мгновенно, опровергая при этом  всяческие домыслы о женской нерасторопности. Пожалуй, она была бы готова даже раньше, если бы не вопрос вопросов – цветосочетание туфель и сумки. Когда же дилемма была решена, она забросила в бежевую сумку на длинных ремешках кошелек, косметичку и прочие женские шпионские аксессуары (чуть не написал и мобильный телефон:) и сказала «Ну что – побежали?». И они двинулись покорять столицу.
  В полупустой электричке Анька начала приставать к мужу:
- Миш, а научи меня карманников ловить. Это же интересно наверно.
- Ага. И наручники тебе дать.. Представляю в каком восторге будут в отделах, когда ты начнешь к ним ворюг тащить пачками
- Ну ладно тебе. Может не правильно выразилась – как там у вас – вычислять, устанавливать. В общем находить их в толпе как то. Ловить – сами ловите, а я буду внедренный агент!!
- Да в принципе ничего сложного. Приходишь куда-нибудь, где народу побольше, сначала осматриваешься внимательно, в глаза всем смотришь, а потом выходишь на середину и громко так орешь «Работает группа специального назначения. Всем стоять! А вот вы и вы- подойдите ко мне для справедливого возмездия!» - и в принципе всё.
- Птьфу на тебя – надулась Аня – не можешь серьёзно..
- У внедренных агентов существует кодекс чести – приобняв жену,  доверчиво сообщил ей на ухо Майкл – и он запрещает плеваться в законного супруга. Пойдем, приехали уже.
   Площадь трех вокзалов встретила парочку шумом и столпотворением. А на пятачке между Ленинградским и Ярославским они и вовсе попали в водоворот карнавала стихийного рынка. На ящиках, а то и прямо на земле были, вперемешку, разложены продукты и бэушные смесители, польская парфюмерия и видеокассеты - и всё это великолепие омывалось плотным людским прибоем. Как только они выбрались на более менее просторный участок Анька вдруг резко остановилась.
- Миш, постой. Давно хотела очки себе купить. А то солнышко всё ярче, лето впереди. Подожди, я быстро. Или пойдем вместе?
- Неее. Я туда не пойду. Там нарушают моё личное пространство, причем в особо циничной форме.
Майкл прикурил сигарету и стал лениво озираться по сторонам, автоматически отмечая то парня, в слишком низко натянутой на глаза кепке, то цыганок, бойко предлагающих окружающим цветастые платки.
«Хорошо то как! Выходной!! Пошли они лесом – все цыганки эти и прочие злодеи – это сегодня не мои проблемы. Вот пивка бы да, надо» - и двинулся к близстоящей палатке, обещавшей победу над жаждой.
- Миша!! Я уже!! – послышался за спиной голос жены – смотри, классные какие.
Будучи остановлен на полпути к мечте Майкл с некоторым пренебрежением осмотрел вновь приобретенный аксессуар и выразил свое мнение:
- Черепаха Тортила в таких зажигала в сказке. Знаешь, а в детстве я думал, что эти очки прямо из её панциря сделали.. Кусочек отрезали и оправу смастерили. Вот такие у меня ассоциации были.
Жена хмыкнула, и начала убирать очки в сумку, но тут же вскликнула
- Ой Миш, что это? - Майкл, повторно сбитый с нужного, по его мнению курса, оглянулся и увидел, что Аня просовывает руку  сквозь аккуратный разрез на боку своей сумки – зацепилась что ли за что то?? И  кошелька нет, выпал… наверное… Пойти поискать наверное..
   У старшего лейтенанта милиции, оперуполномоченного группы по борьбе с карманными кражами Михаила Колосова не возникало ни капли сомнений, куда мог выпасть кошелек её драгоценной супруги.
- Не надо Ань никуда ходить. И искать ничего не надо, поздно уже искать –успокаивающе       сказал Майкл – денег то много было?
- Да нет, немного, откуда там много то?
- Ну и ладно. Тиснули у тебя кошелек, сумку резанули в толпе и всё. Видно видели, куда положила, когда за очки расплачивалась
- Ой, Мишааа.. наверное в милицию нужно, заявить там..
- Ну нет. Итак весь отдел ржать будет, если расскажу, да и пацанам висяк ни к чему, где его теперь найдешь, вражину.  Не бери в голову, завтра информашку скину местным, пусть пошакалят тут. Пойдем, пивом угощу, растяпа ты этакая -   Майкл хлопнул себя по заднему карману джинсов и лицо его приняло какой то растерянный вид.- хотя знаешь что? Поехали ка домой, похоже у меня тоже… Кошелек кажется дома забыл, представляешь? Поехали, я так соскучился по тебе!

0

4

БАНЯ
   Черноморский климат способен на чудеса. Под южным июльским небом может случиться всякое: и принцесса может заметить привлекательность трубочиста, и принц до одури влюбится в белошвейку. Может даже зародится дружба между опером уголовного розыска и прокурорским работником среднего звена. Причем дружба не опечаленная совместными рыданиями над отказными и публичной поркой. Такая дружба возможна, наверное, лишь в 22-23 года, когда мозг еще не перегружен массой условностей и взаимной ненавистью.
     Вы говорите – фантастика? Не может столь юный опер пойти в отпуск в июле? Не отпустят?? Что Вы – наверное вам раньше встречались недисциплинированные уполномоченные..
    Да и вообще компания подобралась разношерстная, но дружная – студенты, спортсмены, наши правоохранительные друзья. Вся это толпа занимала уютные сарайчики у дяди Коли, который был лоялен к вину и своим постояльцам, поэтому позволял творить у себя на участке практически все что угодно, за исключением поджогов и разрушения жилья. Две недели беспробудного… веселья. Секс –наркотики-рок-н-ролл… Впрочем, в нашем случае, водка-вино-индейские и шаманские пляски. Разве что третий ингредиент был неизменным, да и то, все таки, лучше звучит любовь…
  Все хорошее  когда то кончается, банально, но факт. В Москву, в Москву, где утомленной печени найдется уголок. С удивлением посмотрели на нераспакованные сумки (что там??, в следующий раз беру только шорты!!!), сводили на море Леху (в качестве экскурсии, чтоб знал где был!!), вылили в прибрежную волну полбутылки домашнего вина(чтоб вернуться). Программа минимум выполнена, можно погрустить.
И тут в чью то шальную голову приходит мысль – в баню!!! Есть тут в соседнем поселке баня - вот туда! Отмыть от ракушек зад, вернуть лицу былую свежесть. А девчонкам какой сюрприз – мальчики начищенные мочалом, побритые, бодренькие. Сказано – поехано. Так как сюрприз – сказали за провизией в дорогу, да билеты прикупить на автобус.
   И принципе отлично все получилось – и в бане мужской день и пиво в меру, и пар и даже веники приличные. Вышли оттуда с развернутой душой и с искрой в глазах. Сгубило любопытство, что это за пакеты трехлитровые продаются?? С краником каким то сбоку?? Неужто вино?? Попробуем? Попробуем. Взяли пять, чай не водка и не домашний «Занзибар»  из слив с димедролом, чё тут пить то?? Пару съели прямо около палатки, хорошо пошло с устатку. Добил местный автобус у которого из кондиционера только люк на крыше и форточки. Так что к себе в поселок приехали уже верхом на звезде. Причем из искры уже возгорелось, нам любое дело по плечу и вместо сердца пламенный мотор. Дорога к дяде Коле шла в гору, но наши сомелье  перли с настойчивостью бульдозера, причем дегустацию не прекращая.
    Где то на полдороги к дому стоял счастливый, в своем неведенье, абориген. Он тут всегда стоял на своем «Жигуле», бизнес ту у него был – арбузики, дыньки, водичка, пиво. Открыл багажник, постелил  дерюгу какую то, разложил витамины и сидел себе, курил на бурные воды горной речушки медитируя. Покупателей нет, мухи с комарами спят, красота..
Первым цель заметил Борисыч. Вообще спортсмен, который в Москве практически не употребляет, а на юге завтракающий исключительно двумя стаканами водки, способен на креатив. И его друзья это знали. А абориген не знал..Потому даже не посмотрел в его сторону.  Хотя даже друзья слегка прифигели когда Борисыч метров за сто до машины исполнил великолепный спурт и, как опытный атлет, нырнул в багажник «Жигуля».. И крышку за собой закрыл. Они вообще гибкие, спортсмены эти. Адыг изменения в диспозиции не заметил, так как человек, не отрываясь может смотреть на текущую воду, горящий огонь и еще на какие то удивительные вещи. Однако навстречу компании он приподнялся, и скороговоркой зачастил – Э молодешшш, бери дын, свежий ароматный, дын – софхозница зовут-знаш почему софшозниц-в колхоз не взяли- слишком вкусный был. Такой дын съеш-полдня буш добрый и щасливый потому как в желудке красота необыкновенный..
   Конечно выпито было изрядно, но профессионализм в первую очередь. А профессионализм это что?? Лицо серьезное, голос построже, взгляд потверже. И типа трезвые. Ну и без ксивы – все равно что голый на улице. Потому не расставались с ними.
- Гражданин, документики предъявите пжжжалста!! – начал опер, автоматически махая удостоверением  в районе кадыка потенциального  врага народа – работает уголовный розыск ГУВД.
- Зачэм уголовный розыск – посерел продавец – стою дын-арбуз продаю.. Возьми арбуз – зачем докумэт?? Или дын возьми – сладкий…
- В районе автовокзала полчаса назад был захвачен заложник, преступники скрылись на похожем автомобиле – с другой стороны в лицо несчастного уперлась красная корка с надписью «Прокуратура» - дело на контроле в ставке, предъявите документы и откройте багажник транспортного средства. Есть что запрещенное?
  Адыг с надеждой покрутил головой, пытаясь увидеть диковинное «средство» и сказать что оно не его, но, кроме своего дряхлого авто ничего не увидел.
- Поторопитесь гражданин, не заставляйте применять к вам силовые методы  - уже хором заявили гвардейцы, показывая на притихший сзади «ОМОН» - Парни застоялись уже, могут сорваться. Парни дружно кивнули, ага мол, можем
- ЭЭ рэбята, ошиблис  вы, давно стою, не был на автовокзал, другой сторона ехал, дын привез торговать, какой заложник, не знаю дажэ кто такой заложник это – лихорадочно разыскивая по карманам ключи лепетал «бандит» - смотры в порядке все, техосмотр платил, налог платил, дын-арбуз на бахча купил.. С этими словами он открыл багажник и увидел там скрюченное тело. Тело не шевелилось. Обморок и инфаркт замаячил перед адыгом в этот момент так близко, как никогда за его продолжительную жизнь.
   Конечно издеваться над ним больше не стали, не звери все таки, просто юмор специфический. Объяснили все, разбудили Борисыча (успел уснуть паразит). Выпили с неудавшимся террористом чачи (было таки запрещенное в машине:), запили вином из краника. Счастливый «бизнесмен» загрузил дынями во все руки, сумки и прочие конечности, а на предложенные деньги обиделся чуть ли не до слез.
- Спасытелы мои, какие денги, от души беритэ, еште на здоровье, не надо денги – и было видно, что искренен человек, как никогда.
  Загруженные как верблюды двинулись дальше. Жара, пыльная дорога, и вообще скучно опять становится.
- Колян, ты про какую ставку то мужику зарядил – поинтересовался у прокурорского опер – Сталина что ли?? Так она уже лет пятьдесят ничего не контролирует, ни захваты заложников, ни кражи..
- Ты еще поучи меня с контингентом общаться – буркнул в ответ Колян – будет тут мне мент позорный втюхивать, чё народу грузить. Слов побольше непонятных и дело в шляпе.
- Обзываться значит, слуга закона?? Ну лови бомбу – и  с этими словами в Коляна полетела дыня. Через полминуты дорога напоминала поле для регби или для американского футбола, кому что ближе. Молодые организмы с удовольствием сбивали друг друга с ног, катались в пыли и использовали сладкие снаряды. В стороне от народной забавы не остался никто.

    Покрытые дынной слизью с семечками и припорошенные сверху жирной южной пылью бравые парни появились во дворе у дяди Коли с гордым видом (добытчики блин) и на резонный вопрос девчонок, где их носило ответили чистую правду 
- Как где?? В бане конечно…

0

5

МУФЛОН
В МОСКОВСКОМ зоопарке съели муфлона. Надо было как-то его списать. Потому что зоопарк не мясокомбинат, и если уж кого съели, то и списать того надо обязательно. И для того, чтобы его списать, те, кто его съел, или те, кто его даже не попробовал, но за него отвечал, написали в местный отдел милиции заявление. Где сообщалось, что муфлон является ценным представителем животного мира Северного Кавказа, в зоопарке содержался в специальной клетке с надписью "Муфлон", а вчера ночью он был украден. Просили принять меры для возвращения муфлона в зоопарк, а также просили возбудить уголовное дело по факту его кражи и об этом предоставить справочку. В милицию хитрые служащие зоопарка заявленьице отнесли, но и в милиции, надо сказать, сидят совсем не дураки и получать себе в статистику висяк из-за того, что кто-то под кислое белое вино съел муфлона, не собирались. А потому хитрый оперуполномоченный, на чьей территории в тот момент находился зоопарк, вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению администрации зоопарка. А для того, чтобы не быть голословным и оправдать "отказное", указал, что администрация зоопарка сама виновата в том, что муфлон пропал, потому что сетку над клеткой муфлона не натянули и крылья муфлону не обрезали, в результате чего муфлон и улетел. А в подтверждение своей теории хитрый оперуполномоченный приложил к "отказному" объяснение, отобранное у дворника из прилегающего участка, который, согласно протоколу объяснения, видел, как муфлон поднялся с территории зоопарка, совершил три круга вокруг шпиля краснопресненской башни и удалился в сторону Курского вокзала.
Может быть, и прошло бы все, как и хотел хитрый оперуполномоченный, но там, где законы пишут, тоже не дураки сидят и еще, может, лет двести с лишним назад придумали, чтобы хитрые оперуполномоченные особо не расслаблялись, отсылать все отказные материалы в прокуратуру для утверждения. И этот материальчик тоже пришел в прокуратуру. А там помощником прокурора девочка сидит, только-только три курса института закончила, в ситцевом платьице, тоненькая, честная, наивная. Прочитала и за хитрого оперуполномоченного оскорбилась. Собралась с духом и пошла к прокурору жаловаться на зоопарк.
Прокурор, человек опытный, плотного телосложения, помощника своего выслушал, очки снял, погладил своей плотной рукой, украшенной въевшимся в плоть руки обручальным кольцом, красивую лысину и уставшим от этого зоопарка голосом произнес:
- Муфлон, девочка, улететь не может, муфлон, девочка, это горный козел. Козлы не летают. У козлов есть другие дела.
Девочку-помощника успокаивали всей конторой, она по-детски проплакала минут сорок, а потом срочно вызвала к себе хитрого оперуполномоченного. Когда он явился, она ему сказала:
- Что же вы в постановлении пишете, что сетку над клеткой не натянули, крылья муфлону не обрезали, и он улетел?
- Ну, а разве он бы смог улететь, если бы они ему крылья обрезали и сетку натянули? - парировал хитрый оперуполномоченный.
- А вы знаете, что они не могли ему крылья обрезать? - нападала она.
- Любому можно обрезать крылья, а муфлону тем более. Преступная халатность, товарищ помощник прокурора.
Помощник прокурора, предчувствуя наступающий момент истины, приподнялась, слегка нависла над обреченным на нравственную гибель оперуполномоченным и глухим загробным голосом произнесла:
- Муфлоны летать не могут. Муфлоны - это горные козлы. Козлы не летают.
Загремели барабаны, загудели медной сутью литавры, задребезжали стекла и задрожали полы.
- Как это не летают? - спросил оперуполномоченный. - У нас и дворник видел, как муфлон поднялся с территории зоопарка, сделал два круга вокруг шпиля краснопресненской башни и удалился в сторону Курского вокзала.
Заглохли барабаны, захлебнулись в медной сути литавры, затуманились стекла и закачались под ногами полы. Удостоверение сотрудника прокуратуры, лежавшее в дамской сумочке, дало силы девочке уберечься от слез:
- Но ведь козлы не летают...
- Козлы, конечно, нет. Козлы они скачут, это муфлоны летают.
- Но муфлоны и есть козлы, только горные, - слабо оправдывалась помощник прокурора.
- Да не-е-е, - гнусаво тянул оперуполномоченный, - если бы он был горным козлом, он бы тогда не улетел.
- Да он никуда и не улетел, - совсем растерялась девочка.
- А куда же он тогда девался? -искренне удивился оперуполномоченный.
Девочка, чтобы не расплакаться на глазах у оперуполномоченного, выскочила из кабинета и бросилась к прокурору. Прокурор ее выслушал, тяжело вздохнул и наутро вызвал к себе всех: помощника, хитрого оперуполномоченного и дворника.
На встрече хитрый оперуполномоченный был слегка задумчив и надеялся, что удастся избежать прокурорского взгляда и вообще выскочить из этой истории с чистой биографией. Его надежда была на дворника. Дворник держался.
- Значит, говоришь, что ты видел? - спрашивал дворника прокурор.
- Видел, как муфлон поднялся с территории зоопарка, сделал два круга вокруг шпиля краснопресненской башни и удалился в сторону Курского вокзала.
- Ну и как он выглядел, этот муфлон? - продолжал колоть дворника слегка рассерженный прокурор.
- Ну как муфлоны выглядят, так и этот выглядел, я и видел-то его всего ничего - он только поднялся с территории зоопарка, сделал три круга вокруг шпиля краснопресненской башни и удалился в сторону Курского вокзала...
Оперуполномоченный поглядывал на прокурора и уже был совсем не рад себе, потому что прокурор еще немного рассердился.
- Значит, говоришь, три круга сделал... А ты раньше-то муфлонов видел когда-нибудь?
- Конечно, я как увидел, что он поднимается, делает три круга вокруг шпиля краснопресненской башни и удаляется в сторону Курского вокзала, так сразу понял - муфлон пошел.
- И на что он был похож?
- Да они, муфлоны, все на одно лицо, - ответил дворник.
"Даст бог строгим выговором отделаюсь" - подумал грустный оперуполномоченный.
- А на козла этот муфлон не был похож? - спросил прокурор.
Дворник секунду подумал и сказал:
- Цветом похож. А так не очень.
У прокурора поднялось давление, что ярко выразилось на его лице.
"Ну вот и конец", - подумал грустный оперуполномоченный и решил, что надо попробовать сдать дворника.
- Петрович, давай начистоту, -грозным голосом произнес оперуполномоченный, - мы все знаем, говори правду.
Дворник облегченно вздохнул:
- Фу, значит, так. Поднялся муфлон с территории зоопарка...
Несмотря на позднее время, в кабинете сидел прокурор. Он пил холодный чай и думал о том, что уже отработал свой пенсионный стаж и только привычка держит его на государственном посту.
В метро ехала совсем еще молодая, но уже строгая и без всяких там иллюзий помощник прокурора.
В дворницкой спал пьяный дворник.
В отделе милиции пил коньяк за свой строгий выговор оперуполномоченный и думал о том, как он легко отделался.
А где-то высоко-высоко в небе над Курским вокзалом летел муфлон и изо всех сил старался не упасть.

0

6

Молоко
Кирюха выгреб из трехлитровой банки последнюю мелочь и мрачно ее пересчитал.
«Однако печально все это, не хватает явно.. Даже на.. Да не на что не хватает в принципе»
Подходил к концу «Вихрь-Антитеррор -15» и суточные дежурства через день опустошили не только карманы, но и вклад в «Стеклобанк». Обычно, в день зряплаты, все, кто заходил в экспертную лабораторию, шедрою рукой ссыпали полученный от кассира «золотой песок» и, в хорошие времена, банка наполнялась почти до верха. А сейчас.. Грустно господа, очень грустно..
Эксперт-криминалист со стажем, деятельная натура Кирюха Денисов хотел есть и пить. Денег не было, холодильник поражал своей стерильной чистотой. Буквально два дня назад в морозилке ночью был обнаружен маргарин, и был цинично намазан на хлеб, засунут в микроволновку и использован в качестве закуски. Опера, участвующие в застолье припомнили, что маргарин был изъят в каком то магазине, с месяц назад, за нарушение сроков хранения.
«Быввввалли дни весеееелые на Яузе реке» - в голос проорал Кирюха, но никто не откликнулся на глас вопиющего в пустыне. Тогда он водрузил стеклотару на стол и сел напротив медитировать. Дежурство подходило к логическому завершению, начинался очередной рабочий день. 
Минут через пятнадцать дверь открылась, и  в кабинет вошел непосредственный начальник Кирюхи – «ясно солнышко»- Ник Никыч, человек сугубо гражданский, которого нелегкая судьба совсем недавно забросила в ряды «прославленной и краснознаменной» и еще не успела как следует окунуть куда следует. Потому был он жизнерадостен, наивен и полон грандиозных планов по получению подполковничих погон.
-Доброе утро, Кир, как дела, как дежурство?
-  Да норм, ребята Бен Ладена взяли  в гаражах, полночи пальцы катал» сквозь дрему ответил Кирюха. Ник Никыч  обрадовано всплеснул руками – - -- Правда что ли? Молодцы какие. А кто это? Угонщик что ли?»
- Ага, самолеты угонять любит, зар-раза»
- Знакомое имя какое то.. Бен Ладен, Бен Ладен... Тьфу на тебя, я серьезно а ты.. Ладно, пойду, оперативка начинается.. А что за банка у тебя?
- Банка?, Какая банка?? нет у меня ничего, ни денег, ни банок, ни акций МММ, даже реактивов нет.. И фотоаппарат сломался.
- Да вот же банка на столе стоит у тебя банка стеклянная
- А-а-а, эта банка. Так шеф же вчера молоко выдавал..
- Как молоко? Какое молоко? Кому выдавал?
- Как какое? За вредность – экспертам и следакам, остальным то не положено
Ник Никыч оживился – А я не получал, да и не знал даже.. Блин, и тары нет никакой, что ж делать то?
- Да бери мою, я уже выпил все равно.. Только тебе все равно еще одну искать надо, шесть литров в квартал положено.
Ник Никыч хищной птицей метнулся куда то вдаль и через пять минут счастливый вернулся с двумя полуторалитровыми бутылками из под колы.
- Во, нашел, побегу, а то опаздываю уже.
Минут через пять здание УВД заметно содрогнулось и, кажется, даже немного подпрыгнуло. Дружный гогот начальников и замов раскатился по коридору. Оперативка была сорвана однозначно.
Еще через минуту подпрыгнул уже телефон и голосом начальника УВД провещал:
- Денисов!!! Скачками и мелкой рысью в кабинет ко мне!!!
Голос был настойчив и не ласков.
Кира обреченно вздохнул и  пошел к шефу, на ковер.

0

7

ЛЕШИЙ
В большинстве случаев запой – дело индивидуальное. Нет, коллективные запои тоже имеют место быть, но скорей как исключение. Все таки проще одному погружаться в дурманящий мир, теряя связь с реальностью и предаваясь жалости к себе любимому.
Вообщем запил Леший. И тормознуть его было не кому. Жена ушла во время предыдущего погружения, а на работе он ловко маскировался под приличного, и был выявлен уже на критической глубине. До этого он с утра, по дороге на работу, покупал «Джин-тоника» в пластиковой бутылке, отрывал с него этикетку и цинично бродил с этакой эрзац-минералкой по управе, а добирал дозу плавно, в течении дня. Вечером полировал все водкой и выходил на финишную прямую дома, когда уже не до приличий.
Надо сказать, что опером Леший был отличным. Может и не хватало у него дедукции и увеличительного стекла со скрипкой, но природная смекалка, опыт и врожденное обаяние позволяли поднимать ему порой глухие «висяки». А уж совсем хорошо шли всяческие «бытовухи», чувствовалось знание материала, так сказать  изнутри. Потому на работе его ценили и сливать ценного кадра высокому начальству не торопились. Начальник розыска вызвал его к себе и сказал – так и так Леха, понимаем,  любим и жить без тебя не можем, однако ты своим видом начинаешь распугивать не только добропорядочных  заявителей, гвоздь им в дышло и шоб они были здоровы, но и  потенциальных клиентов. Потому даю тебе неделю сроку для приведения опухшей физиономии в соответствие с фото в служебном удостоверении. На работу ходить все одно надо, так что назначаю тебя «ночным дежурным». Бушь спать в кабинете, за тобой тут присмотрят хотя бы.
Насчет присмотреть он конечно погорячился. Когда у дежурных появлялось время «присмотреть» Леший уже доходил до такой кондиции, что мог уговорить выпить все местное отделение «Анонимных алкоголиков», не то что измученных безденежьем и нарзаном милиционеров. Потому образ жизни Леха не поменял, разве что график употребления и набор напитков скорректировал.
И вот в один из чудных летних вечеров, когда и солнышко еще не село Леший норму уже взял. Неприкаянно побродив по опустевшим коридорам второго этажа он пытался сунуться в дежурку, но был изгнан оттуда во избежание путаницы с поступающими «отдохнувшими»  гражданами. Тогда Леший пошел в кабинет, принял сто грамм из заготовленной чекушки и, свесив ножки, завалился на стол, с целью подремать.. Под окнами слышался стук пинг-понга – молодежь, под видом занятий спортом активно нерестилась. Под монотонный тук-тук Леха заснул. Под тот же тук-тук и проснулся, как не спал совсем. Открыл глаза – темнота. В голове молнией пронеслось – п-ллляяя, чекушку в палатке брал, знал же паленкой торгуют. Точно метилового бабахнул и ослеп. Прыг на пол, а ног не чувствует, подкашиваются ноги.
На вопль души прибежала СОГ в полном составе, вооруженная, экипированная и с экспертным чемоданом. В ходе ОРМ было установлено, что наступил вечер, в результате вышесказанного звезда по имени Солнце удалилось и наступило темное время суток. В результате неудобного расположения тела на жесткой горизонтальной поверхности (столе) нижние конечности (ноги) затекли, что повлекло потерю чувствительности и ориентации. Никакой мистики и фантастики. А пить Леший бросил насовсем.

0

8

МАГИЯ
      Конечно Мишаня не всегда был магом, и всю сознательную жизнь, относился ко всему потустороннему с изрядной долей цинизма. А прозрел  случайно, во время рейда по злачным местам. Рейдовали ночной клуб, с целью выявления наркотиков, оружия и прочих удовольствий. А так как посетителей, охочих до такого добра, была полна коробочка, взяли в качестве поддержки и для веселия ОМОН. Веселие удалось на славу – в разгар полуночной клубной жизни в помещение, наполненное дымом и развратом, ворвалась неуправляемое стадо носорогов и, оставляя за собой полосу лежащих тел, начало носится от стенке к стенке. Впереди, с нечленораздельным криком мчался Мишаня. Его подвела, вообще то несвойственная опытным операм наивность. До начала операции всех участников операции бойцам ОМОНа показали и в фас и в профиль и даже сзади. Даже руки друг другу пожали и уговорились отметить по успешному окончанию. Однако не учли, что после опускания маски на лицо и команды «Вперед» бойцы ОМОНа мозг отключали и включали инстинкты. И кроме опознавания по системе «Свой-чужой» не работало ничего. Потому мелькающая впереди гражданская куртка как «Свой» не идентифицировалась и вызывала раздражение, а также непреодолимое желание догнать и повалять по полу. Вот и скакал Мишаня, мелким галопом. Силы были не равны, физическая подготовка у оперов не очень, курят они много, пьют иногда, по утрам не бегают трусцой. Потому получил Мишаня в левую нижнюю конечность резиновой палкой и рухнул. И допустил вторую фатальную ошибку – полез во внутренний карман за ксивой. Не рекомендуется лезть во внутренний карман, когда работает ОМОН. Такое действие ОМОН огорчает и навевает мысли о спрятанном за пазухой пистолете. Потому получил Мишаня по шаловливой руке и в добавок, в нарушении всяческих инструкций, по волосистой части головы. Произошел щелк и Мишаня стал магом.
  Сначала этого никто не замечал. Ну пить бросил – с кем не бывает, видимо эскулапы запретили. Заговаривается товарищ – тоже бывает, с нашей жизнью разговор сам с собой в порядке вещей, хорошо романсы на два голоса не поет. Первые подозрения возникли, когда Мишаня на обыске скрутил из проволоки от шампанского рамочку и начал с ней по квартире ходить с целью, так сказать, обнаружения. Мол всякий противоправный предмет ауру отрицательную имеет. Аура эта каааак закрутит рамку и все станет ясно. С другой стороны главное чтоб польза для дела была, а так ходи хоть с рамкой, хоть с лозой, тем более пару раз действительно нычки рамка находила.
    Потом заявитель один к шефу на прием пришел и говорит, мол понимаю все товарищ полковник, но сколько стоит сглаз с меня снять, вы не курсе случаем??  Товарищ полковник и не такое видел и слышал, потому спокойно объясняет, что в компетенцию милиции не входит обнаружение и задержание сглаза, а тем более, его снятие. По другому ведомству это все проходит, вот вам визиточка.  Визитки специалистов по сглазу у шефа не залеживаются, потому как посетители через одного – клиенты с манией преследования. Как же не ваша компетенция, удивляется гражданин, вот ваш оперуполномоченный говорит сглаз на мне, потому у меня регулярно то колесо с машины снимут, то магнитолу с колонками. Насторожился шеф, но - воробей стрелянный – с ходу объясняет, что не дослышали вы наверное что то, не сглаз, а глаз, глазом нужно на машину посмотреть, может отпечатки там какие то. Несет эту ахинею, а сам понимает, что дело плохо, и если этот товарищ пойдет со своей аурой в прокуратуру, то большие дядьки всем тут по рамке прикрутят, причем к такому месту, что и не покажешь нигде. Но проскочило в тот раз, выдали этому настырному магнитолу из безхозных и пошел он, довольный как слон до дому, сглаз снимать.
  Шеф Мишаню вызывает и интересуется, какого фига его, убеленного сединами полковника, всякие с третьим глазом и прочие уфологи достают? Интересуется с какого рожна вы милицию дискредитируете? С третьего раза он слово это выговорил, но что не сделаешь ради воспитания сотрудника. И, напоследок, поинтересовался кто собственно Мишаня такой -  милиционер или проститутка политическая? На что Миша на голубом глазу заявил, что он никакая не проститутка а светлый маг второй категории, о чем имеется у него диплом. Диплом шефа добил.
  Вечерком высокое собрание за бутылкой коньяка поставило диагноз и наметило пути лечения. Самым радикальным признали вызов ОМОНа, потому как клин клином. Единственно голову оперскую жалко. Потом ОМОН же может и не остановится, а зачем нам пол управы магов? Потому нашли лекарство попроще. Затащили Мишиню друзья опера в баньку, можжевеловым веничком пропарили, а пока в себя приходил – в чай спирта ливанули от души. Разговелся Мишаня и отомкнуло у него. Так и остался мир магии без специалиста второй категории, а в милицию вернулся хороший парень и неплохой опер – Мишка Лавров.

0

9

Палка
   На совещании было заметно, что шеф ну очень сильно не в духе
- Какое дело, понимаешь.. Опять меня по столу в главке возили. Опять пыль по углам вытирали. А все почему?? По кочану. Я вам конгруэнтно объясняю – хватит мои седины пеплом посыпать и в душу мне гадить.. Я вам не просто дядька с подворотни или тетка с рынка, а непосредственный, понимаешь. Я вам все – отгулы, загулы, покрываю вас, как проституток каких то, грудью на амбразуру, а вам все по боку. Вообщем так, кварталу конец, ягодицы у них там по раскрываемости, чтоб грубее не выразится. И выручать нам опять.. А кому, у них же, бля, разработки там глобальные. Если бы мы так работали, то заросли бы по самые помидоры каннабисом этим долбанным. Подвожу итог покороче, для тех, кто поглупее – сегодня завтра по палке всем сделать, и не просто хранение недоразвитое, а полноценный сбыт, поняли орлы??
    Орлы, они же старшие оперативных групп, грустно вздохнули. Хрен ли тут понимать – главк опять начал битву за урожай, за раскрываемость то бишь, розыск не справляется. Да и в статистике тоже не волшебники – учатся пока. И только доблестный УНОН должен спасти отечество, раскрываемость то сто процентов!!! Вот и «просят»   шефа, употребляя его попутно, помочь немощным. А если сбыт просят, так значит проседают по тяжким. Сбыт наркотических веществ он такой, тяжкий блин. Во всех смыслах этого слова.
     Геша вышел из кабинета начальника и гаркнул в глубь коридора – Эгегей, господа офицеры! Кучера будить, карету запрягать, овса задать. Пленных не брать,..  – а сам уединился в туалете, съел с утра что то несовместимое с организмом и теперь мучился. Когда вышел, группа уже разместилась в пыльном УАЗике, а водила опять смачно дрых, прямо на руле.
- Вставай красавица, проснись, открой сомкнуты негой взоры – толкнул его в бок Геша и, повернувшись к остальным сказал – они ждут от нас подвигов и мы едем их совершать!!
     Конечно легко сказать, но трудно сделать. Не ладилось что то, не складывалось. У старшего постоянно в желудке бурчало, знакомые точки продаж удивляли безлюдностью. Утренняя «дойка» уже закончилась, и все страждущие наркоманы уже раскумарились и улеглись по норам. Катались по району битых два часа и наконец Геша не выдержал:
- Все хорош! Весь бензин сожжем. Поехали обедать, придется вечером шарашить, а нет – ночью отработаем.
       Группа восприняла речь старшего без энтузиазма. Вечером не хотелось  работать. Вечером хотелось домой, ужинать и целовать полузабытых детей и жен. А сегодня этого явно не планировалось, потому как мало поймать, нужно еще оформить, экспертизы-допросы – здравствуй утро, привет развод с супругой.   Но делать нечего.
    - Перекусили, теперь можно и поспать – философски заметил Колян, залезая за баранку «коня»
  - Тебе дай волю, ты бы и пенсию проспал – заметил с заднего сидения Димка – ты даже когда рулишь, глаз не открываешь.
- Сон это здоровье, злодеев много а здоровье одно.
- Ладно – принял решение Геша – погнали, встанем, где  потише, а то может правда всю ночь пахать, поспим малька.
Ну поехали так поехали. Пока искали гнездышко, обед дал о себе знать.
- Тормозни-ка вон там, у клуба заброшенного – скомандовал старший – прихватило что опять.
Он вылез из машины и, прихватив с собой пачку бланков объяснений попер в подвал здания.
    Прошло что то около получаса, и очнувшийся от дремы Димка заметил:
- У Геши то что?? Запор или понос?? Что то в него меньше попадает, чем вылетает..
- Ага, типа хочешь похудеть - спроси меня как.. Никакого гербалайфа не надо – съешьте нашей колбасы. Да ладно, торопится некуда, по любому, солнце еще высоко – ответил Вовчик, еще один член этой пиратской команды.
И все опять благополучно заснули.
Прошло еще где то  полчаса.
- Фигня какая то, а не ежик – сказал Димка – Колян сходи, посмотри что там.. Может умчался наш старшой на реактивной струе и ждет, когда его группа оперативная подоспеет. А мы и азимута не знаем.
Но только Колян выпрыгнул из машины, как из подвала появился Геша. Но почему то он был не один, а тащил за собой какого то долговязого и худющего парня.
-- Во, родил кого то… Да и взрослого сразу.. – удивился Вовчик – не. жена Генку не поймет, больно крупный младенец.
- Хорош трепаться  - крикнул Гена - давайте бегом сюда. Браслеты,  понятых и галопистей давайте. Так Дим, ты давай начинай протокол писать, Вова - понятые тут через три минуты должны быть. Коль - ты в местный отдел, тащи сюда опера любого, но желательно поумнее.
   Видя, что старшой впал в боевой транс, народ включился в рутинную работу. Колян рванул в даль, Вова оперативно вытащил из какой то траншеи двух работяг с лопатами, угостил их пивом и при этом практически не вышел за лимит времени. Димка изрядно перепачкавшись копиркой решил, что пришло время спросить, из за чего сыр-бор такой, потому как писать то что??
- Да понимаешь, бегу я, значит по делам своим, а этот тип на ступеньках прямо костерок разложил и варит что то – решил пояснить Генка - Ну я мол спрашиваю, что кашеваришь то?? А он мне – да винта решил сварить, вот немного осталось. Заинтересовался я процессом, а парень добрый и рассказал все и показал. Я правда отходил пару раз, сам понимаешь, но теперь при случае и сам могу замутить, если что. Так что сейчас изымаем химикаты, посудину, готовый винт у него в баяне, в кармане лежит. А мальчик нам в отделе все честно, под протокол, расскажет. Расскажешь ведь, правда??
«Мальчик» покорно кивнул. Он был просто дематериализован тем, что этот веселый парень в разноцветных «бермудах» оказался ментом.
- Таким образом – подытожил Генка – изготовление у нас в кармане. Не сбыт конечно, но и мы не герои соцтруда. Аврал отменяется.
И тут, изрядно напугав работяг и задержанного, опера, не сговариваясь, бухнулись на колени и в один голос заорали:
– Благодетель, век не забудем.

0